HOTLINE :
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a éxécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi:comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répèté à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
" Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit..."
Les copains programmeurs: - Aaaah !
" Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser."
Les copains programmeurs: - Aaaaaaah !
" elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
" Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC..."
Les copains programmeurs: - Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :

"Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :

"Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :

"Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"

Une blonde raconte a ses copines blondes :
" Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit..."
Les copines blondes: - Aaaah !
" Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser."
Les copines blondes: - Aaaaaaah !
" la je lui dit... deshabille moi !!"
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
" Alors il m'enleve ma culotte"
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit :
" Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire."
Bill Clinton réunit son gouvernement :
"J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine."
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
"J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 2000."

Un colonel américain demande à son ordinateur sous linux : - Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond : - Yes !
Le colonel : - "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit : - Yes, sir !

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
- C'est combien, celui la : "cerveau de programmeur ?"
- 30 francs le kilo
- Et celui-la : "cerveau d'analyste ?"

- 35 francs le kilo.
- Et le dernier : "cerveau d'utilisateur ?"
- 150 francs le kilo.
- Combien !!? mais pourquoi si cher ?
- Vous vous rendez compte combien d'utilisateurs il faut tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
"Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" répond Bill Gates.
St Pierre lui dit :

"Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :

"Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :

"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?... L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.