C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au toubib de quoi il en retourne !! Le toubib lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!! Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti ! "Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?" "100 francs" de répondre le médecin. Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux. 2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire. "Doc ! j'ai une tache sur le manchon" "Encore" dit le médecin. Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement. "Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs". " Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client. " La première fois c'était du rouge à lèvres " de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! "

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :

- Ecoutez, il y a un petit problème

- Ah ? (monsieur blanchit)

- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence)

- Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même

- C'est que... ce n'est pas tout...

- Quoi ?

- Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long)

- Bon, dis Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même

- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...

- Gloup ! (très long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?

- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :

- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...

- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :

- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?

- Bon... euh... par la mauvaise.

- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépite, il demande :

- Quelle est la bonne nouvelle ?

- Vous voyez la jolie infirmière la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?

- Oui oui, je la vois.

- Ben je me la suis sautée !

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.

- Personne suivante, dit le médecin.

- Voilà, voilà, dit Eugène.

- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin

- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.

- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips.

- Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre. Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud...

C'est un monsieur qui appelle le docteur :

- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...

- ... ? Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose :

- Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ça nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par-dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée... Le mari rétorque :

- Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ça vaut 3 500 F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher... Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l'oeil surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus ! Le mari :

- Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?

- Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

C`est l`histoire d`un gars qui va voir un médecin. Le patient dit au docteur:" Docteur, j`ai un problème, partout où je me touche je ressens une douleur. Le docteur lui répondit je sais ce que tu as:"Tu as le doigt cassé."

Un patient à son médecin :

Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.

Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.

Bon, un type va chez un docteur

"doc, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète à chaque marche !" Le docteur étonné :

"Allez la, vous m'en racontez"

"non non, je vous assure, à chaque marche, et ben ... !!"

Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet à chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute:

"Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu

"Alors toubib, votre diagnostic ???"

"Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!

Le chirurgien à un malade: "J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?"

Le malade: "D'abord la bonne."

Le chirurgien: "Il ne vous reste que 24 heures a vivre."

Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Si c'est ça la bonne nouvelle, qu'est-ce que ça doit être, la mauvaise !"

Le chirurgien: "J'aurais du vous le dire hier !"

Le chirurgien à un malade: "J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?"

Le malade: "D'abord la mauvaise."

Le chirurgien: "On a du vous couper les deux jambes..."

Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Et quelle est la bonne nouvelle ?"

Le chirurgien: "Votre voisin veut vous acheter vos pantoufles !"

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

C'est un jeune toubib fraîchement installé en ville qui est appelé pour un accouchement difficile. Plutôt nerveux, il vire le père sur le balcon de l'appart, houspille la patiente s'énerve de plus en plus, gueule etc. Au bout d'un moment, il se décide à sortir les forceps mais tremble tellement qu'ils lui échappent et tombe sur la tête de la mère qui pousse son dernier soupir. Foutu pour foutu, il empoigne le bébé à pleines mains et tire violemment. Ca vient d'un seul coup, l'objet encore gluant lui glisse des mains et traverse la fenêtre pour aller s'écraser sur la gueule du père qui attendait sur le balcon. Le pauvre recule sous le choc et tombe du 2ème étage. Au sol il gigote encore. Le toubib rentre chez lui, et à sa femme qui lui demande si ça c'est bien passé il répond ... pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci, j'ai sauvé le père.

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes

pas mort vous?" Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"

Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.

Le docteur : - Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ?

- Bien sur Docteur.

- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?

- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin : - Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ? - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! - Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? (Elle se déshabille) Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!

Docteur Docteur, ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'croie ben que j'deviens sourd !!! - ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ça ? - Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter ! - Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir. - Oh merci docteur ! et avec ça vous croyez que j'entendrais mieux ? -Certes non, mais vous péterez plus fort !

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:

- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:

- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

Le dentiste dit à son client : vous avez une dent morte. je vous fait une couronne? Non-merci, enterrez la sans cérémonie...