Un rabbin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

"Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit être un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

Le prêtre répond : "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabin. Le rabbin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"

Le rabbin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: 

Le curé: " Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur ". 

Le pasteur: " Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur " . 

Le rabbin: " Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !!"

C'est un curé et un rabbin qui discutent: 

- Alors Rabbin, pendant toutes ces années, jamais goûté à la charcuterie ?

-(gène) bin, oui, je dois l'avoué... 5 mn plus tard :

- Alors curé, pendant toutes ces années, la femme... jamais.. goûté ?

- (gène) bin oui, je dois le confesser. 5 mn plus tard : Le rabbin :

- "c'est quand même meilleur que le saucisson, non ?"

Un prêtre rencontre son ami rabbin et lui dit :

- Tu sais j'ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !!

- A ouais et comment tu fais ?

- C'est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l'addition et je lui dis alors que j'ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.

- C'est super, on y va demain ?

- OK

Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ......? Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l'addition, et le prêtre lui répond :

- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir

Le serveur : " Bien, excuser moi et bonne fin de soirée"

Et le rabbin répond : " Et d'ailleurs, on attend toujours la monnaie "!!!

Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est? Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparaît dans le sommeil de son ami, et lui dit: - "j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es sélectionné pour le match de mardi..."