Un newfie se retrouve dans une prison. Un autre prisonner lui demande:
« - Qu'est-ce que t'as fait pour te retrouver ici?
- J'ai fait de la fausse argent.
- Pourquoi tu t'es fait prendre, tes billets étaient mal reproduits?
- Je n'ai aucune idée... Ils étaient pourtant fait à la perfection mes billets de 35$! »

Un newfie est dans le désert avec une cabine téléphonique sur le dos, et il croise un autre newfie qui porte une enclume.
« - Tu vois, si un lion arrive, je me planque dans ma cabine. Et toi, pourquoi l'enclume?
- Si un lion arrive, je lâche l'enclume!
- C'est quoi le rapport?
- Bah je vais courir deux fois plus vite que si j'avais l'enclume! »

Deux newfies vont à la chasse. Le garde-chasse explique le chemin et leur dit qu'il y a des pancartes s'ils se perdent.
Les 2 newfies partent. Ils se perdent, mais se souviennent de ce que le garde-chasse leur avait dit. Ils rencontrent une pancarte sur laquelle on peut lire:
« Vous êtes perdus? Tirez 5 coups dans les airs. »
Les newfies tirent 5 coups dans les airs. Après 2 heures d'attente, ils refont un bout de chemin pour voir un autre pancarte:
« Vous êtes perdus? Tirez 7 coups dans les airs. »
Ils tirent leurs 7 coups et attendent encore. 1 heure plus tard, il refont un bout de chemin, et une autre pancarte dit de tirer 9 coups. Ils le font, mais toujours rien. Pendant leur attente, le garde de chasse les apperçoit:
« - Qu'est-ce que vous faites la?
- On est perdu et on attendait du secours!
- Mais y'a une pancarte juste là disant de tirer 9 coups, pourquoi vous ne l'avez pas fait?
- Comment veux-tu que je tire 9 coups, y me reste juste 3 flèches!!! »

Que font les femmes newfies quand elles veulent tomber enceinte?
- Elles font des trous dans le préservatif!

Un garçon newfie et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle:
« - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Mais pourquoi??
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Hein? Mais, il peut y avoir une exception!
- Non, j'ai vérifié tout l'arbre généalogique, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante et mon père a épousé ma mère! »

Un homme entre dans un restaurant newfie. Il demande au serveur:
« - Je voudrais un sandwich au jambon sans beurre svp, je suis un régime. »
Le serveur newfie revient et dit au client:
« - Je suis désolé monsieur, nous n'avons plus de beurre. Puis-je vous suggérer un sandwich sans margarine? »

Un newfie va postuler pour un emploi dans une mine. Le patron lui demande:
« - Jusqu'à combien de pieds sous terre avez-vous descendu?
- J'ai descendu jusqu'à 150 pieds monsieur!
- Ouais, ce n'est pas tout à fait ce qu'on recherchait... »
Le newfie repart, déçu, mais bien décidé d'avoir un emploi. Il va postuler dans une autre mine. Le patron demande:
« - Jusqu'à combien de pieds sous terre avez-vous descendu?
- J'ai descendu jusqu'à 3000 pieds monsieur! »
Le patron n'en croit pas ses oreilles et dit:
« - C'est incroyable, nous avons des problèmes avec l'éclairage rendu à 2000 pieds, comment avez-vous fait?
- Ah ça je sais pas, je travaillais tout le temps de jour! »

Deux Newfies discutent:
« - C'est étrange, en me réveillant ce matin, j'ai commencé à voir des petits points blancs à la minute où j'ai ouvert les yeux!
- Hmm, c'est bizarre, as-tu vu un docteur?
- Non non, juste des petits points blancs! »

Les policiers de Terre-Neuve ont trouvés les restant du corps d'un homme découpé en tranches d'environ 1 pouce. Ils font une enquête afin de trouver les circonstances de la mort bizarre de cet homme.
Après plusieurs jours, les enquêteurs tombent sur un document:
CONFIDENTIEL - PROJET PILOTE
Essai du siège éjectable pour hélicoptères

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles pour newfies?
- STOP !!!

Le gouvernement newfie vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Un jour, deux newfies visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. Alors, l'un dit à l'autre:
« - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco chez nous? On pourrait devenir riche! »
L'autre répond:
« - Mais, on a pas de crocodiles!
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher. »
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit:
« - Mince, on a fait tout ça pour rien!
- Pourquoi?
- Il n'a pas de chaussures! »

Pourquoi les newfies couchent-ils avec leur fusil ?... Pour tirer les couvertes quand ils ont froid.

Qu'est-ce qui est écrit sous les bouteilles de bières des newfies ?... Ouvrir a l'autre bout.

Comment on fait pour couler un sous-marin newfie?... On cogne à la porte...

C'est un Américain, un Russe et un newfie qui veulent rentrer dans le F.B.I. Pour être acceptés, ils doivent rentrer dans une pièce où leur femme est attachée à une chaise et la tuer avec un fusil.
L'Américain rentre et ressort 30 minutes plus tard en chialant qu'il ne peut pas tuer sa femme. Par la suite, entre le Russe, en ressort 1 heure plus tard à genoux en disant qu'il ne peut tuer sa femme. Voyant tout ça, le newfie échappe un fou rire et se moque des 2 autres en disant: " Laissez-moi faire, moi je suis cappable! " Finalement, le temps passe: 1, 2 ,3, 4 heures sont maintenant passées et le newfie ressort la chemise tachée de sang en disant:
«- Vous auriez dû me dire que les balles étaient à blanc j'ai été obligé de la tuer avec la chaise! »

Un camionneur tombe en panne avec son cargo de 75 pingouins en route pour le zoo. Il arrête un camionneur newfie.
« - Je suis en panne. Je te donne 150$ si t'amène les pingouins au zoo.
- Pas de problèmes! »
Le newfie part avec les 75 pingouins.
Quelques heures plus tard, le camionneur ayant fait réparer son camion arrive en ville et aperçoit le newfie qui se promène sur le trottoir avec les 75 pingouins.
« - Qu'est-ce que tu fais là?
- Ben je les ai amené au zoo comme tu m'as demandé, mais il reste de l'argent alors je les amène au cinéma! »

Connais-tu l'histoire du Newfie qui est mort en raclant ses feuilles?... Il est tombé en bas de son arbre...

Pourquoi les autos des newfies sont pleines de trous?... Parce qu'ils les peinturent au fusil!

Un gars dit à un newfie:
« - Hey, vois-tu la forêt là-bas? »
Le newfie répond:
« - Non! Les arbres me cachent la vue! »

C'est deux newfies qui se promènent en char. Tout à coup, y a un goéland qui fait une chiasse dans leur pare-brise. Alors le passager dit au conducteur:
« - Est-ce qu'on arrête pour l'essuyer? »
Le conducteur se sort la tête, regarde la situation et répond:
« - Ha non, il est rendu ben trop loin! »

Une fois, c'est un newfie qui monte une côte du reculon avec son auto. Un fermier le voit et crie:
« - Qu'est-ce tu fais la le newfie? C'est quoi l'idée de monter une pente du reculon?
- Monsieur, c'est parce que j'ai entendu dire qu'il n'y avait pas de place pour faire un U-turn en haut de la côte! »
Le fermier se dit alors que les newfies ne sont peut-être pas si newfies que ca...
Peu de temps après, le fermier voit encore le newfie passer du reculon en descendant la côte.
« - Hey le newfie! Pourquoi tu descends la côte du reculon asteure?
- Ben, en fin de compte, y'avait assez de place pour le U-turn en haut! »

Un newfie faisait beaucoup de bruit dans son garage.
Un voisin, tanné de l'entendre, va voir ce qu'il fabrique.
« - Veux-tu ben me dire ce que tu es en train de faire?
- Je construis une soucoupe volante!
- Une soucoupe volante??? Pour aller où?
- Pour aller sur le soleil!
- Sur le soleil!!! Ça ne se peut pas, tu vas brûler!
- Bon! Un autre tata qui pense que j'vas aller là le jour! »

C'est un newfie qui arrive au Québec. Il va demander a un Québécois comment faire pour avoir l'air d'un vrai Québécois. Le Québécois lui répond: t'as rien qu'à sacrer!
Le newfie entre dans un commerce.
« - Tabarnaque! Je veux un gros crisse de hamburger avec une esti de patate frite et un ciboire de coke!
- T'es un newfie toé hein!!?
- Maudit!!! Comment ça tu sais ça?
- Tu es dans un sex shop!!! »

Comment on fait pour occuper un newfie pendant des heures?
- On l'envoie dans une pièce ronde et on lui dit de pisser dans les 4 coins.

C'est trois newfies anglais qui sont en visite en France. Ils vont chez le fleuriste. Le premier newfie dit:
« - Quelle beau fleur! Comment ça s'appelle?
- C'est une tulipe, répond le fleuriste.
- Okay, je l'achète! »
Le deuxième newfie demande:
« - Quelle beau fleur! Comment ça s'appelle?
- C'est une rose, répond le fleuriste.
- Okay, je l'achète! »
Le troisième newfie arrive et demande:
« - Quelle beau fleur! Comment ça s'appelle? »
Le fleuriste avait envie de rire un peu et lui repond:
« - Ca c'est un trou de cul, monsieur.
- Okay, je l'achète! »
Le dernier newfie sort du magasin et voit une femme qui tient la même fleur dans ses mains. Il dit à la dame:
« - Oh madame, votre trou de cul est bien plus ouvert que le mien! »

C'est 3 newfies qui sont dans une mongolfière. Y'en a un qui lance un crayon. Y'entend: "Aouch!!".
Le deuxième lance un couteau et y'entend: "Ayoyeeee!!!".
Le troisième lane une bombe et entend: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!".
Les trois newfies redescendent en bas. Le premier newfie va voir un petit garçon qui pleurait. Le newfie y dit:
« - Pourquoi tu pleures garçon?
- Ben..snif... J'étais en train de jouer au baseball, pis j'ai reçu un crayon dans l'oeil! »
Le deuxième newfie va voir une madame, qui elle aussi pleurait. Le newfie l'interroge:
« Pourquoi vous pleurez madame?
- Ben...snif... J'étais en train de lire, pis mon petit-fils a reçu un couteau dans tête! »
Finalement le troisième newfie va voir un monsieur qui lui, était crampé de rire! Il lui demande:
« - Pourquoi vous riez monsieur?
- Ben, j'ai pété pis l'autre gars en arrière de moi y'a explosé! »

Combien de newfies ça prend pour faire du pop corn?... Cinq! Un pour tenir le plat et quatre pour brasser le poele!

Deux newfies se promènent en bicyclette. Un newfie dit à l'autre:
« - Hey j'ai pu de freins!!!
- S'pas grave, y'a un stop en bas!!! »

Pourquoi les newfies traînent-ils leurs fusil pour aller à la toilette?... Pour pouvoir tirer la chaîne quand ils ont fini!

Un newfie va voir un fermier et lui dit:
Si je te dis combien de moutons tu as dans ton enclos, vas-tu m'en donner un?
Le fermier lui répond que oui. Au bout de 2 heures, le newfie revient et lui dit:
« - Tu en as 250, pis je te prends celui-ci. »
Le fermier répond:
« - Si je te dis d'où tu viens, vas-tu me le redonner? »
Le newfie accepte.
« - Tu viens de Terre-Neuve! »
Le newfie lui demande comment il a fait pour deviner.
Le fermier répond:
« - Redonne moi mon chien pis je vais te le dire! »

Un newfie fait naufrage avec son chien. Ils se retrouvent sur une ile déserte.
Après 2 semaines le newfie est en manque... Il regarde la chienne, s'approche et baisse ses culottes. La chienne ne veut rien savoir et se sauve. Le newfie découragé apperçoit soudain une sublime jeune fille qui est en train de mourir sur l'ile. Il s'occupe d'elle et le lendemain elle va beaucoup mieux. Elle dit au newfie:
« - Tu m'as sauvée la vie! Je vais faire tout ce que tu veux, demande moi nimporte quoi je vais le faire!!! »
Le newfie repond:
« - Ah ouin? Ben... Tiens-moi donc la chienne 2 minutes! »

Un gars va dans un magasin de parfum. Il demande un parfum qui sent bon et fort parce qu'il a tendance à lâcher des pets qui sentent assez mauvais. La vendeuse lui vend un parfum à senteur de sapin.
Plus tard, il monte dans un ascenseur avec un newfie. Un moment donné il lâche un pet et envoie du parfum pour voir si ca fonctionne. Il demande au newfie:
« - Excusez-moi, pourriez me dire qu'est-ce que ca sent?
- Une crotte en dessous d'un sapin! »

C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un bar et commande au serveur une bière dans un boc et un oeuf.
Le serveur ne pose pas de questions et lui emporte le tout.
L'homme mélange l'oeuf à sa bière et cale le tout, d'un coup sec.
Un newfie, a côté de l'homme l'ayant vu faire, lui demande pourquoi il fait ça.
L'homme lui repond:
« - Premièrement, c'est pas de tes affaires. Deuxièmement, j'aime la bière. Et troisièmement, ça met d'la mine dans l'crayon! »
Le newfie s'en va dans un autre bar et commande au serveur une bière dans un boc et un oeuf.
Il mélange un peu le tout et jette par-dessus son épaule le boc avec le mélange au complet.
Le serveur lui crie:
« - Hey l'épais qu'est-ce qui t'prend, t'aurais pu assommer un client! »
Le newfie lui repond:
« - Premièrement, c'est pas de tes affaires. Deuxièmement, j'aime pas la bière. Et troisièmement, j'sais pas écrire. »

Deux gars et un newfie discutent dans un bar:
Le premier dit:
« - Moi chui sûr que ma femme me trompe avec un électricien... J'ai trouvé des bouts de fils électriques en-dessous du lit! »
Le deuxième dit:
« - Moi aussi chui sur qu'elle me trompe. Mais moi c'est avec un menuisier... J'ai trouvé des bouts de bois en-dessous du lit! »
Le newfie dit:
« - Ouin moi ma femme me trompe avec un cheval!!! »
Les deux gars se regardent, intrigués. Le newfie explique:
« - C'est vrai! J'ai trouvé un cowboy en-dessous de mon lit! »

Deux newfies partent en forêt pour trouver un sapin. Au bout de 4 heures, ils reviennent tout déçus... Un des newfies dit:
« - On aurait peut-être dû chercher un sapin qui n'était pas décoré! »

Un Québécois, un anglais et un newfie discutent:
Le Québécois dit:
« - Ma femme dépense tellement inutilement, elle s'est achetée une piscine et elle ne sait même pas nager. »
L'anglais poursuit:
« Ma femme est pareille! Elle s'est achetée une Mercedes et elle ne sait même pas conduire! »
Le newfie dit:
« - C'est rien ca!!! Moi ma femme part en voyage bientôt. Elle s'est achetée 12 condoms et elle n'a même pas de pénis! »

Pourquoi les newfies ont toujours des maisons rondes?... Ils ne veulent pas que leur chien chie dans un coin.

Combien de newfies ça prend pour pêcher sur la glace?... Ca en prend 5... Un pour percer le trou et 4 pour passer la chaloupe dans le trou!!"

Deux newfies partent à la chasse aux canards. Ils s'enregistrent, choisissent leur territoire et partent à la chasse.
A la fin de la journée, les deux newfies reviennent déçus. Ils voient les autres chasseurs arriver avec leur cota et eux n'ont qu'un seul canard... Un newfie dit à l'autre:
« - Pour moi on lançait pas le chien assez haut... »

C'est 2 laveurs de carreaux newfie en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire; il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
« - Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!! »

Un bateau coule. Dans l'équipage on retrouve un newfie. Le capitaine du bateau crie alors à tout le monde:
« - Dirigez-vous vers la terre la plus proche! »
Le newfie plonge et se dirige vers le fond de l'eau...

Un newfie bûcheron a décidé d'aller couper quelques arbres dans la forêt, mais sa vieille scie est complètement usée. Il se rend dans une quincaillerie et demande une tronçonneuse. Le vendeur lui en montre une, très puissante, et lui affirme qu'avec ça, il peut abattre 300 arbres dans la journée. Bill est très content et achète la tronçonneuse.
Le lendemain, il est de retour au magasin pour se plaindre que l'instrument doit être défecteux, car il n'a pu abattre que 15 arbres avec.
« - Ça m'étonne, dit le vendeur. C'est un de nos meilleurs modèles. Allons l'essayer dans la cour! »
Les deux hommes sortent du magasin. Le vendeur saisit l'engin et tire sur la corde. La tronçonneuse démarre et émet son roronnement habituel.
Bill se retourne de tous côtés et demande :
« - C'est quoi ce bruit? »

Un Américain, un Québecois et un Newfie qui soupent ensemble accompagnés de leur épouse respective dans un restaurant.
L'Américain dit à sa femme:
« - Passe-moi le miel, Honey! »
Le Québecois dit à sa femme:
« - Passe-moi le sucre, Sugar! »
Le Newfie se dit qu'il est capable d'en faire des jeux de mots lui aussi... Alors il dit à sa femme:
« - Passe-moi la crème, Épaisse!!! »

C'est deux newfies qui vont prendre des cours de ski. Ils arrivent à la réception et demandent à avoir le même moniteur que l'année précédente. La femme demande:
« - C'étais quoi le nom du moniteur?
- Euh... Oups... on s'en souvient pu!
- Alors, il avait les yeux quelle couleur?
- Ben y'avait toujours des lunettes fumées, alors on a pas vu!
- Ok, ses cheveux étaient comment?
- Ben comme il portait une tuque on a pas pu voir!
- Est-ce qu'il avait quelque chose de particulier qui pourrait me le faire reconnaître?
- Oui!!! Il avait 2 trou de cul! »
La femme s'arrête un instant pour réfléchir et dit:
« - Voyons donc, 2 trous de cul... Pourquoi vous dites ça?
- Ben un moment donné on était dans le télésiège avec lui et un autre moniteur en bas lui a dit: "Pis!!! Comment ça va avec tes deux trous de cul?!" »

Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone et un newfie partent boire une bière à la brasserie du coin. Les trois commencent à être réchaufés, ils sortent dehors, tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule, sort un fusil, tire droit dans la pomme et dit:
« - I'm Terminator. »
Silvester remet une pomme sur la tête du gars, prend le fusil et tire droit dans la pomme. Il dit ensuite:
« - I'm Rambo. »
Le newfie remet une pomme sur la tête du gars, se recule, prend le fusil et tire droit dans la tête du gars. Il prend une pause et dit:
« - I'm sorry. »

Deux newfies se baladent en bicyclette. Un descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus. L'autre demande:
« - Mais qu'est-ce que tu fais là?
- Bah tu vois bien, je dégonfle mes pneus parce que mon siège est trop haut!! »
Aussitôt, l'autre newfie descend de sa bicyclette, met le siège à la place du guidon et le guidon à la place de du siège.Son ami lui demande à son tour:
« - Et toi? Qu'est-ce que tu fais là??
- Je retourne chez moi, t'es trop niaiseux! »

Un homme de la taille d'une armoire à glace entre dans un bar et crie:
« - IL EST OU ROGER? »
Plusieurs secondes après, un petit newfie lève la main et dit:
« - C'est moi. »
L'homme au blouson l'attrape et commence à le taper sauvagement. Après s'être bien défoulé, le grand monte sur son Harley, et part dans un bruit d'enfer.
Curieusement, le newfie qui a le visage en sang, éclate de rire.
Le barman étonné lui demande:
« - Qu'est-ce qui peut faire rire un homme qui vient de se prendre une telle raclée? »
Le newfie répond:
« - Je l'ai bien eu! C'est même pas moi Roger! »

Un newfie entre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
« - Chérie... Pourquoi t'es nue?
- C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre!
- Tu te fous de moi? T'en a plein de linge! »
Le newfie ouvre le garde-robe et commence à compter pour prouver à sa femme:
« - Voyons voir... Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes... »

Deux newfies se cherchent une prostituée pour passer la nuit. Comme ils n'en trouvent pas, ils appèlent un ami pour lui demander s'il en connait. L'ami leur dit qu'il va s'en occuper.
Il achète une poupée gonflable pour chaque gars. Ils les installent dans une chambre différente et dit aux newfies de bien s'amuser.
Le lendemain, les newfies se rencontrent:
« - Et puis toi, comment c'était?
- Bof, c'était plate, elle n'a pas bougée de la nuit!
- Moi non plus ce n'était pas extra! Je lui ai mordu une fesse, elle m'a pétée dans la face et elle s'est sauvée par la fenêtre! »

Un Québécois est en visite à Terre-Neuve. Dans un restaurant, il demande des frites:
« - Vous avez des frites ici?
- Comment vous dites?
- Des frites!! C'est pourtant simple!! Des pommes de terre, coupées en bâtonnets dans le sens de la longueur, et plongées dans l'huîle bien chaude!
- Oh, Je vais essayer! »
Le lendemain, le Québécois revient au même restaurant et la serveuse newfie porte un énorme pansement sur la figure. Le Québécois demande:
« - Mais qu'est-ce qui s'est passé?
- J'ai fait des frites! C'étais bon!
- Mais ca n'explique pas le pansement que vous avez dans la figure?
- Ah, ca c'est quand j'ai bu le bouillon! »


Un gars et un nioufi veulent rentrer dans l'armée. Le gars est convoqué dans le bureau du commandant : 

- Quel âge avez-vous ? 

- 21 ans, mon commandant ! 

- Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ?

- 2 ans, mon commandant !

- Vous voulez porter le casque vert ou le bleu ?

- Les 2, mon commandant ! 

- Parfait, vous êtes accepté. En sortant, le nouveau soldat dit au nioufi :

- Si tu veux être sûr d'être pris, répond 21, 2, 2. Le nioufi entre alors dans le bureau du commandant : 

- Quel âge avez-vous ?  - 2 ans, mon commandant !

- Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ? 

- 21 ans, mon commandant ! 

- Vous me prenez pour un idiot ou un imbécile ? 

- Les 2, mon commandant !


Pourquoi les nioufis n'ont pas le droit de monter sur la tour Eiffel ?.... Parce qu'ils essayent toujours de nourrir les hélicoptères...


Deux gars et un newfie discutent dans un bar: Le premier dit: - "Moi chu sur que ma femme me trompe avec un électricien... J'ai trouvé des bouts de fils électriques en dessous du lit!"

Le deuxième dit: -  "Moi aussi chui sur qu'elle me trompe. Mais moi c'est avec un menuisier... J'ai trouve des bouts de bois en dessous du lit!"

Le newfie dit: -  "Ouin moi ma femme me trompe avec un cheval!!!" Les deux gars se regardent, intrigues.

Le newfie explique: -  "C'est vrai! J'ai trouve un cowboy en dessous de mon lit !!!"

C'est un newfie qui part en vacances au Club Med.
Là il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (gentil organisateur) qui, à chaque fois qu'il se déplace, a un troupeau de belles créatures qui le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (p'tit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dit le newfie...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (gentil membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors, ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas $#!^&^%*&^
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

Un gars rend visite à un de ses amis newfie qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le newfie.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

C'est un chauffeur de camion newfie qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion (avec chauffeur newfie) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m10.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, y'a pas de flics!

C'est toujours un routier newfie qui se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l'a appris à ses dépends lors de la précédente histoire). Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage:
- Vas tu avancer $#!^%*&^()%&**%^#@
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le newfie rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas!!!

C'est un newfie qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
« - Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir? »
Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard et une canette tombe.
« - Bah alors là, c'est drôle! »
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
« - Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!! »
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
« - Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça? »
L'autre lui répond:
« - Bah, du moment que je gagne, je joue, hein!!! »

Un newfie dans un bar regarde le bulletin d'information à la TV et dit à son voisin:
« - Regarde la fille sur le pont, je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre. »
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
« - Fuck, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire une 2ième fois. »

Pourquoi est-ce que les newfies s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?... Ils ont peur que ça cicatrise.

Un newfie va au cinéma, il achète son billet à la caisse et entre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
« - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire! »