C'est l'histoire de deux Torontois (le père et son fils) qui déménagent à Trois-Rivières. Chemin faisant, le petit garçon demande à son père:
- Daddy, si on demeure à Trois-Rivières, comment on va s'appeler?
- Des Québecois, mon fils.
- Mais avant, Daddy, qu'étions-nous?
Et le père:
- Ontariens! (On était rien)

Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures. L'allemand dit :
- Moi, sur ma Mercédès, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique ma route. L'italien réplique :
- Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule. L'anglais :
- Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis. Le français répond :
- Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes les autres s'ouvrent !!

En prenant le train, un Québécois, un Canadien anglais et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
Le train entre soudain dans un long tunnel et plonge le compartiment dans l'obscurité pour un bon moment. Le bruit d'un bec se fait alors entendre suivi du bruit d'une claque. Lorsque le compartiment revient à la lumière, le québécois et la jeune Suédoise font comme si de rien n'était.
En revanche, le Canadien anglais plaintif se tient la joue. Il a reçu la claque. La jeune Suédoise songe à ce qui venait de se passer:
- Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser dans le noir mais il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une claque...
Le Canadien lui se dit:
- Le Québécois a dû essayé d'embrasser la Suédoise, et en voulant le frapper, elle a dû se tromper et me pogner moi.
De son côté, le Québécois se dit:
- Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du bec et je donne une autre claque à cet abruti de Canadien anglais!

Comment appelle-t-on un homme mexicain qui se branle ?... Manuel.
Comment appelle-t-on un mexicain qui se branle debout ?... Manuel Sanchez (sans chaise).

Un francais entre dans un bar et dit au barman
- Hey, j'ai une bonne joke sur les anglais pour toi...
Le barman regarde l'homme d'un air suspect et lui dit (avec un accent anglais)
- Avant que tu racontes ona joke, t'es mieux de savoir que je suis anglais, les «bouncers» sont anglais et presque tous les clients ici sont anglais.
- Okay, dit le français, je vais te la raconter très tranquillement alors.

C'est l'histoire d'un Arabe, un Grec et un Québécois qui s'obstinent sur le courage que chacun possède.
Le Québécois propose de monter en haut du cinquième étage de la tour du CN et d'essayer de sauter en bas sans trop se blesser. L'Arabe dit :
- Par Allah, je descends.
Il saute et se casse une jambe.
Le Grec dit :
- Par Zeus, je descends.
Il saute et se casse une jambe.
Le Québécois dit :
- Par l'escalier, je descends!

De retour d'un voyage secret en Israël, une très belle espionne égyptienne se présente devant l'état major militaire du Caire, pour rendre compte de sa mission:
- Eh bien, voilà ! déclare-t-elle. Je ramène le dernier plan d'attaque du Général Dayan. Je lui ai piqué dans sa table de nuit ! Et puis ce n'est pas tout. Je ramène aussi son fils que j'ai fait prisonnier...
- Formidable ! s'écrient les Généraux. Où est-il ce prisonnier ? On va l'interroger tout de suite !
- Ah ! ça, dit-elle, c'est pas possible...Faut attendre neuf mois!

Un Québécois apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre Molson. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite :
- What time is it ?
Le voisin de répondre :
- It's two to two
Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche.
- What time is it ?
Et ce dernier de lui répondre:
- It's two to two too !

Il s'agit de 2 arabes qui habite le Québec : l'un, Abdel, est riche, bien vêtu et à de belles voitures ; l'autre, Mohamed, est pauvre. Ils se rencontrent un jour dans la rue, et Mohamed demande à Abdel comment il arrive à être riche sans travailler. Abdel lui répond que chaque jour, avec sa pancarte, il va dans le métro, et fait la manche. Mohamed décide de faire la même chose et, le jour même, fait sa pancarte :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir mes enfants, payer le loyer... Le soir, en rentrant chez lui, il rencontre de nouveau Abdel et lui dit qu'il n'a touché que 15 francs pour la journée. Abdel lui demande alors ce qu'il a inscrit sur sa pancarte. Mohamed lui dit :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir les enfants... Alors Abdel lui dit :
- Mais il ne faut pas marquer cela, moi j'écris : «Il me manque 500 $ pour retourner dans mon pays» et au bout d'une semaine, je me fais 2 500 $ !

Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
L'Ontarien dit:
- C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Québécois dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le Newfie dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Ecoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ca t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur!

Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante:
«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?»
Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis.
Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde...

Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Un chef indien envoie des messages de fumée. À côté de lui se trouve un extincteur. Un visage pâle s'approche en désignant l'extincteur et demande au chef indien :
- A quoi vous sert-il ?
- Ça être gomme à effacer, quand moi faire faute de frappe!

Un russe vient de passer six mois aux Etats-Unis et à son retour, il ne tarit pas d'éloges sur le pays de l'oncle Sam.
- C'est sublime ! dit-il à un ami. L'Amérique, c'est vraiment le pied ! On roule dans de très grosses voitures avec bar et télévision et cela est gratuit. On mange dans les meilleurs restaurants. Pour rien ! Les diamants, les fourrures, on te les offre !
- Il t'est arrivé tout ça la bas ?
- Pas à moi, mais à ma soeur !

C'est un chinois, un américain et un québécois qui se vantent.
Le chinois dit:
- Dans mon pays, on est allé jusqu'au fond de toutes les mers avec nos sous-marins. Pas jusqu'au fond mais à 2 pouces du fond.
L'américain réplique:
- Aux USA, on est allé sur la Lune et sur Mars. Pas sur Mars mais à 2 pouces du sol.
Le Québécois leur dit:
- Au Québec, les femmes accouchent par le derrière.
Les 2 autres gars restent surpris et le Québécois leur réplique:
- Pas vraiment par le derrière mais à 2 pouces du derrière.

Un Américain et un touriste Italien discutent sur le port de New-York.
- Moi, dit l'Américain, tu me donnes deux plaques d'acier, et je te construis un bateau pour que tu rentres au pays.
- Et moi, dit l'Italien, tu me donnes ta soeur et je te fais l'équipage !

Pourquoi Sirrus est-il ton frère ?
- Parce que six russes, c'est six slaves, s'ils se lavent, c'est qu'ils se nettoient, et si se n'est toi, c'est donc ton frère.

Dans un bar, un québécois et un anglais discutent :
- Je suis fier d'être anglais, vocifère l'anglais. Puis il ajoute :
- Je suis né anglais, je mourrai anglais !
Alors le québécois lui répond :
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition ?