Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?

- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?

- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !

- Il est passé, alors ?

- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !

- Et le 27 ?

- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :

- Viens mon pote. On peut traverser...

C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit:

- Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit:

- Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !!!

Un jour un mec totalement bourré sort d'un café et voit un bonne soeur alors le mec se jette sur la bonne soeur et commence à la tabassé alors la soeur est totalement KO et le mec dit comme ça 

- "franchement BATMAN j'croyais que tu étais plus fort que ça"

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonne, lui demande :

- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!? Et le gars lui répond :

- Je regarde la photo de ma femme, des que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.

Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit: - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. Le gars répond:

- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...

- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

- C'est impossible!

- Et pourquoi cette fois-ci?

- Parce que je suis bourré...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit :

- ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage, neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !!! '

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; 

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, j'vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs...

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...

Un ivrogne arrive à la maison et il est sur qu'il est 1h du matin (Dans le fond il est 3h). Alors l'horloge grand-père sonne 3 coups, l'ivrogne répond " Je sais qu'il est 1h pas besoin de me le dire 3 fois !!!!!!

Un homme entre dans un bar:" Patron ! un whisky avant que ça commence !" Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:" Patron ! un whisky avant que ça commence !" Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:"Patron ! un whisky avant que ça commence !" Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme: "Ca y est, ça commence."

Un homme ce promène le long des quais et voit un SDF entrain de cuver son litron de rouge. Voici que l'homme est pris d'une envie soudaine de l'enculer. Ce qui fit sans lui demander son reste. Le lendemain matin le SDF va boire son coup de rouge au bistrot du coin comme tous les jours avec son ami SDF, lui aussi, mais sans avoir rien remarqué. Le soir venant le SDF se met a cuver son litron de rouge et c'est ainsi que l'homme revint et lui fout a nouveau une bourrade dans le cul. Ce petit manège dura une semaine entière. Un jour le SDF retournant au bistrot avec son ami pris un petit blanc. Son ami interloqué lui demanda pourquoi il ne prenait pas de rouge aujourd'hui. L'autre lui répondit "J'ai décidé d'arrêter le rouge car cela me donne un mal de cul incroyable !!!"

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la orde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble, par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles. A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool, nous le savons tous, détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lentes et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente. Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être mariés, la plu part des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent à un régime strict de consommation d'alcool en quantités indécentes, peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fût le leur lors de leurs études universitaires. Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur, et il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite !

Un ivrogne était debout depuis un bout de temps devant une maison d'habitation qu'il fixait du regard. Un de ses amis vint a passer. Au retour 30 mn plus tard, voyant son ami fixant toujours du regard la maison, il l'interpelle:

- Hé Ami, que fais-tu la depuis si longtemps? Et a ce dernier de répondre :

- je vois défiler les maisons ! J'attends la mienne pour sauter dedans !!!

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent. le 1° fait:

_toi t'habite ou?

_Dans le 13° arrondissement et toi?

_tu déconnes moi aussi!

_Mais moi j'habite avenue Foch?

_Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?

_Non. Moi j'habite au numéro 25.

_C'est pas vrai c'est moi qui y habitent! Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait:

- "Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils!

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser: lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:

-Tu sais quelle heure il est?

- Non elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:

-Tiens, il est 1 heure Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant:

-Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:

-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête:

- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTÔME: Pieds froids et humides.

CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orientés vers le plafond.

SYMPTÔME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.

CAUSE: Verre vide.

ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTÔME: Mur opposé recouvert de tubes de néon.

CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.

ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTÔME: Bouche pleine de mégots.

CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.

ACTION: Voir au dessus.

SYMPTÔME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.

CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.

ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTÔME: Pieds chauds et mouillés.

CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.

ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTÔME: Le sol est flou.

CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.

ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTÔME: Le sol tremble.

CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.

ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTÔME: La pièce semble anormalement sombre.

CAUSE: Le bar est fermé.

ACTION: Demandez votre adresse au barman.