Après 20 années, trois copains se retrouvent.

Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

"Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :

-" Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??

- Mon p'tit doigt...

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe..."

Un couple : lui et elle

elle: chéri le robinet fuit ! change le joint

lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN

elle: tu penses au robinet qui fuit ?

lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?

elle: non le voisin est venu le réparer

lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..

lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?

elle : une gâterie...

lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau...

elle: j'suis pas pâtissière moi !!!

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins? "Non", répond sa mère. Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:

- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? -

 C'est un p'tit robinet pour faire pipi

- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..

- Ah bon ben et toi , maman ?

- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet  Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :

- "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:

- "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors : "écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : "Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: "Alors, comment êtes-vous arrivé ici?" "Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?" "Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!" Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie: "Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici." "Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit: "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?" "Non, pourquoi?" répond le policier. "Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers..."

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse: "Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille" "Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants. "Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse "Vous faudra-t-il autre chose ?" "Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte..."

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:

- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?

- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:

- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?) Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit: -Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:

- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été." Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:

- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives... Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:

- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur! Et sa mère lui répond en rigolant:

- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !!!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!!!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même:

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence:

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait:

- Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

-T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant:

- "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!" Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

- "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!" Elle lui répond:

- "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!" Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:

- "Vous courrez toujours le marathon tout nu?" L'amant lui répond:

- "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté." Et l'autre continue:

- "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?" L'amant essoufflé répond:

- "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine:

- "Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

- "Oh non... Seulement quand il pleut..."