Deux homosexuels sont dans un avion long courrier, c'est le soir et l'un des deux est très excité :

- Prends moi, prends moi dit-il à l'autre. L'autre refuse :

- Tu rigoles on va nous voir!

- Mais non, tout le monde dort!

- Non, j'ai peur.

- Je te dis que tout le monde dort! Il se lève et demande à la cantonade:

- Quelqu'un aurait du feu?  Personne ne réagit. L'autre, convaincu, lui fait son affaire. Le lendemain matin, l'hôtesse passe dans le couloir de l'avion et propose le petit déjeuner. Elle remarque un monsieur avec un côté du visage tout abîmé.

- Qu'est ce qui vous est arrivé Monsieur ?

- Hier soir en m'endormant, j'ai heurté l'accoudoir avec ma joue.

- Vous auriez du appeler, on vous aurait mis de la crème!

- Vous rigolez, hier soir, y a un type qui a demandé du feu: il s'est fait sodomisé !

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre.

Le barman lui dit : "C'est un bar gai ici"

L'homme lui répond : "Ca ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre"

Le barman : "Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis."

L'homme : "Qu'est-ce que tu veux dire ?"

Le barman : "Le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche... L'autre juste a coté Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville..." 

L'homme : "Alors moi, ce sera Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle..."

C'est trois pédés assis sur un banc, tout à coup,

Le premier : PPPPRRRAAAAOUUUUUT, monstre pet !

Le deuxième : SSSBRRRRRROUARRRRTCH, encore un pet plus monstrueux !

Le troisième : prout !

Les deux premiers : "PUCEAU ! PUCEAU!"

Si ma tante en avait, on l'appellerait mon oncle. Et si mon oncle en était, ce serait une tante...

14 pédés passent la soirée devant la télé, quelle émission regardent-ils ? ...7 sur 7.

- Vous êtes homosexuel ? 

- Non, et vous ? 

- Non plus. Et les deux ensemble : 

- "Dommage !"

Ce sont 2 PD qui partent en week-end et soudain, l'un dit : 

- " Arrêtes-toi vite, j'ai envie de toi.... 

- Mais attends, on ne peut pas s'arrêter tout de suite ! 

- Si, si, arrêtes-toi, j'ai envie de toi, arrêtes-toi sur le parking de cette station essence.. " Donc, nos deux PD s'arrêtent et se préparent minutieusement. 

- " Tu as pris la vaseline, au moins ? 

- Mince, elle n'est plus dans la boite a gants ! 

- Et merde, la, on peut rien faire. Si, si, tu vois la station essence, vas-y et demande de la vaseline !" Voila donc notre PD qui entre dans la station essence : 

- " Bonjour monsieur ! Vous auriez de la vaseline ? 

- Ah, désolé, mon bonhomme, j'ai pas de vaseline, mais si tu veux, j'ai de la bonne huile ! De la Castrol, et tu sais ce qu'on dit : Avec la Castrol, on s'envole !! " Ce dicton laisse notre PD penseur. Il réfléchit un petit moment et dit avec un grand sourire : 

- " Finalement, je vais prendre de la Motul !!! ".

Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis 

- "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?". Jack : 

- "Promis" Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: 

- "Tu promets tu ne te branles pas???" Jack :

-  "Promis , je te jure je ne me branle pas..." Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere.
Édouard très colère : 

- "Tu m'avais promis!!!" Jack : 

- "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

Un homosexuel s'adresse à un gars: 

- " Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un" ? Le gars: 

- Euh, je ne pense pas..." L'homosexuel: 

- "Ça te dirait d'aller camper?"

Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires : 

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul. 

- Ouais grandiose!! 

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul. 

- Ouais grandiose!! 

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul. 

- Ouais grandiose!! 

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul. 

- Ouais grandiose!! 

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul. 

- Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. Ça y est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!! 

- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: 

- "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami . 

-" Salut Olivier que deviens tu ?" 

- Maintenant je suis prof de logique 

- ah et c'est quoi ? 

- je vais t'expliquer : t'as un aquarium ? 

- Oui ! 

- Donc tu aimes les poissons 

- ben ouai !! 

- Donc tu aimes les belles choses ??? 

- Ben ouai !!! 

- Donc tu aimes les femmes ??? 

- Ben ouai !!! 

- Ben voila c'est ça la logique 

- Ah bon" Les 2 amis se séparent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans 

- "Salut fred !! 

- Salut !

- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique c'est génial : as tu un aquarium ? 

- non! 

- ah bon ba tu es pédé !!!

De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant". On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant". On ne dit plus "pédé", on dit "non-merci" !!!

Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l'ours le chope et l'encule ! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!! De nouveau, l'ours encule le mec ! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :

- Hé tu ne serais pas PD sur les bords ???

C'est un pédé qui rentre chez lui, et il entend son copain faire de drôles de bruit dans la salle de bains, il entre, et il voit son copain en train de jouer avec une grosse merde dans le bain 

- Mais t'es dégueulasse !!! 

- Quoi, calme-toi, je baigne le petit...

C'est deux pédés sur une aire de repos de l'autoroute, il y en a un qui se retire un peu pour soulager un besoin naturel, puis il revient, catastrophé : 

- Robertoooooo !!!! viens, viiiite, je viens d'accoucher !!! notre enfant, il est né, il bouge !!!!  Roberto vient vérifier les élucubrations de son copain : 

- Ouais... C'est à dire que tu viens de chier sur une grenouille !

Qu'est-ce qu'une lesbienne ?... Du gâchis.

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :

- "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre." Le barman dit :

- "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!" Le gars répond :

- "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

- "Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé?... Parsqu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.

Pourquoi qu'il y a de moins en moins de lesbiennes sur la terre?... Parce qu'elles se mangent toutes entre eux-autres!