Une jeune fille va se confesser.

- Mon père, j'ai failli commettre un horrible péché

- je vous écoute ma fille

- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne

- oui?

- il a commencé par me caresser les cheveux

- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas

- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte

- et après ?

- ben, ma mère est arrivé - LA SALOPE !

Pourquoi les curés se bouchent-ils les oreilles ?... Parce que Jésus-Christ (Jésus crie).

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?... Parce que ça retarde la cérémonie.

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, a cote de l'autel, et le volatile place les fidèles :

- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire a une poule, dans le fond du jardin.

- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et a la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre à cote de l'harmonium, il officie, tout penaud :

- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :

- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:

Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.

Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.

Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !!!

Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire. " Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre" Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"

Le curé de la paroisse de Culculgna étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" (Ah que pour J.H. : Ave MARIA) pour un adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père" pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence à donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive : "Mon père, j'ai péché" J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute ! "J.F: "J'ai fait une pipe" Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur : "Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garçon : "10 Fr"

Au confessionnal : Une paroissienne :

- Mr le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.

- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!

- Si, Mr le Curé, le fils du maire est un fils de pute.

- NON, On n'a pas le droit de la dire ...

- Si, Mr le Curé, le fils du maire est un fils de pute.

- Bon, et bien raconte ...

- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.

- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...

- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...

- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...

- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte

- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.

- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.

- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...

- Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!!

Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé ? ... Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur.

- "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ? " demande l'un des enfants de coeur a son voisin.

- "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, r

- "Vous avez une gomme les enfants ?"

Dans un petit village tous les habitant se sont mis d'accord avec le curé de l'église pour parler de "tomber" dans les confessions de femmes quand il s'agit de fautes graves. Un jour l'ancien curé part et un jeune nouveau arrive. mais ne connaissant pas le code de sa population. Le Dimanche, pendant qu'il se promenait avec le maire du village et quelques notables, il dit: Monsieur le maire, réparer vos routes car les femmes tombes beaucoup ces jours-ci, tous éclatèrent de rire! il se fâcha un peu et dit: ne riez pas Monsieur le Maire, car même votre femme elle est tombé trois fois cette semaine.

Quel est le point commun entre un contrôleur de bus nantais de la SEMITAN, et un évêque ? Le contrôleur va vérifier les dessous de la soutane.

Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme: "Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"

"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto.