Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ? - Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.


Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ???. Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

A propos, connais-tu le western belge le plus connu ? Il était dans l'Ouest, une fois...

C'est l'histoire d'un terroriste belge qui se prend en otage et qui menace de se faire sauter la cervelle si on satisfait pas ses exigences...

Cela se passe dans le nord de la France où un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette :
''Et maintenant, une histoire belge''
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
''Ah non cela suffit hein... une fois, c'est toujours les belges qui trinquent avec vous les Français... une fois''
''Mais monsieur, un peu d'humour voyons !'' se défend le ventriloque;
Alors le Belge s'écrie :
''Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit qu'est sur vos genoux... une fois !!.''

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Deux belges arrivent au zoo, et en voyant un crocodile nager dans son bassin l'un d'eux dit à l'autre: T'as vu LACOSTE ... y... font aussi des bateaux !.

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
''je voudrais acheter un livre SVP''
Le vendeur lui répond : ''Oui, bien sur, de quel auteur ?''
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon ?

Comment appelle-t-on un Belge qui a un Q.I. de 100 ? ?. - Un village.

Gros titres dans les journaux de Bruxelles. En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long. Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf?

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche ''Recherché pour hold-up''

Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon! le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise !!!

Comment les Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?... Avec une pince à épiler et une gomme.
Une pince à épiler, ça est pile? et une gomme, ça est face?

Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.
Conclusion : c'est toujours le plus intelligent qui cède !!!

Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons? - Parce que c'est trop difficile de retirer la tête du pot

Pourquoi les mères belges ne changent-elles les couches de leur bébé qu'une fois par mois..?? ? parce que sur le paquet figure la mention ''jusqu'à 4 kg''.

Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ? ... pour faire respirer les rameurs....

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? ? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges? Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? - Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

Quelle est la différence entre Dieu et un Belge intelligent ? - Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe !

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés...

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 8 heures.

C'est une famille belge est amenée à vivre en France. Aussitôt, les parents mettent leur enfant à l'école en cours préparatoire.
Le premier jour le garçon, rentre tout fier à la maison:
- Qu'est ce que tu as fait aujourd'hui demande sa mère ? - On a appris à compter, mais les copains sont pas très forts, il compte que jusqu'à dix et moi jusqu'à cent...
- C'est normal répond sa mère un peu fière, tu es belge !
le lendemain :
- Aujourd'hui on a appris l'alphabet, mais les copains ils le savent jusqu'à f et moi jusqu'à Z...
- C'est normal répond la maman un peu fière, tu es belge...
le troisième jour:
- Aujourd'hui on est allé à la piscine, et ben... une fois... mes copains ils ont tous une toute petite zigounette par rapport à moi : c'est parce que je suis belge hein maman ???
- Heu... non c'est parce que tu as 22 ans... une fois...

Le Belge Michel, prenait sa bière à la terrasse d'un café avec ses amis, quand le serveur lui apporte le téléphone :
- c'est pour toi...sais-tu ...
- Allô bonjour... Comment ??? C'est arrivé quand ? Mon dieu ! Quelle catastrophe!...
Ses amis demandent :
- Qu'est-ce qui se passe Michel ?
- Mon Dieu... Mon père vient de mourir... une fois
Les amis essayent alors de réconforter Michel, quand le serveur revient avec le téléphone :
- C'est encore pour toi... une fois
- Allô ? Bonjour... Mon dieu, toi aussi ??? Quelle catastrophe !!!
Abattu, Michel s'écroule sur la chaise.
Ses amis:
- Alors Michel, qu'est ce qu'il y a encore ?
- C'était mon frère... Qu'elle horrible nouvelle... une fois. Figurez-vous que lui aussi, il vient de perdre son père...


Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ??. Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers


Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ??. Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.


Pourquoi y a t il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ??..Car parfois ils ont soif et parfois pas.


Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ??. Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche?


Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)  Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.

- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés !!

Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes. 

- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?  Et les pèlerins de répondre.

- Et nous? Les Belges, on se met où?


Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :

- Bah tu l'as raté !!

- Oui mais il a lâché sa proie.


Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ??. Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.


ça se passe au temps de Mitterand.  Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:

Baudouin : - salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???

Mitterand : - bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.  Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.  Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : 

Baudouin : - bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. 

Mitterand : c'est pas possible. 

Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? 

Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!!


Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ???.C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.


Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto???? ... c'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!


Comment reconnaît on des loubards belges ??.. Ils se promènent avec des rasoirs électriques .  ou ?. Il me semble qu'ils ont un Képi


En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ??.. C'est celui qui fait Woufff


Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique??.. Ils ont perdu la recette


Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ??... Pour nourrir le canard WC.


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.  Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. 

- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!


À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ??? C'est le seul qui essaie de faire une tête


C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. 

- "Tiens, alors comme c'est bizarre une fois, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

-  "Bah alors là, c'est drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.

-  "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:

- "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: 

- "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........


Un Belge a battu le record du 100 mètres?? Il a fait 101 mètres.


Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde??.. Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"


C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!


C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :

- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ? 

- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."


Pourquoi un belge traverse le désert en portant une fenêtre ???s'il a chaud il l'ouvre !


Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage???Pour être sur la photo!


Deux belges discutent et l'un dit: 

- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.

- Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soirée.  Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit: 

- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!


A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil. hilarité générale, ce à quoi ils répondent :

on est pas idiots tout de même on va l'envoyer de nuit.


Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? 

- 15 jours, répond le Belge. 

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!


Pourquoi les autoroutes en Belgique sont toutes éclairées ??? Parce que les Belges sont loin d'être des lumières.


A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ??? C'est le seul qui souffle dans le serpent.


Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif. 

- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier .

- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second .

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.  Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. 

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, 

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...


A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : 

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. 

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. 

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! 

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. 

- Mais on ne peut pas... 

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. 

- Madame, je suis là. 

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? 

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. 

- Ok !  Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.  Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


Comment occuper un belge pendant des heures ???. Pour la réponse voir ci-dessous.

Comment occuper un belge pendant des heures ???.. Pour la réponse voir ci-dessus.


En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: 

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: 

- Moi, les femmes blanches, je les baise! 

- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: 

- Moi, les femmes blanches, je les baise! 

- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...


Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.  Celle-ci commence à lui faire du charme.  A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :

"Tu peux aller plus loin tu sais?"  Et le Belge continue jusqu'à Marseille...


Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. 

- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. 

- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire...