C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"
Le gars qui veut épater son épouse répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!"
Un de ses copains lui répond :
"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"

Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque...
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs...
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard...
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde...
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles : une pour les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour l'EPO.

Qui a invente le triathlon ?... Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a vélo.

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu...
et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne...
- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là...
Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais...
Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?

C'est trois pères avec leur fils qui vont jouer au golf. Le premier s'installe et frappe la balle à 280 verges du départ et le père de celui-ci dit :
- Ça, c'est mon fils; je lui donne du lait de vache et il frappe comme un boeuf.
Le deuxième s'installe et frappe la balle à 300 verges du départ et le père de celui-ci dit :
- Ça, c'est mon fils; je lui donne du lait de chèvre et il frappe comme un bouc.
Le troisième s'installe et il frappe la balle directement dans le bois. La balle frappe environ une dizaine d'arbres et revient en plein centre de l'allée à 280 verges du départ. Le père de celui-ci dit :
- Ça, c'est mon fils; je lui donne du lait de magnésie et il me fait chier en ostie.

Un professeur de judo dit à une superbe fille qui vient de s'inscrire à ses cours:
- Alors, c'est entendu : je vous révèle toutes les subtilités de ce sport, à raison de deux leçons par semaine.
- Et combien me prendrez-vous ?
- Rien. Tant qu'à la fin de chaque séance d'entraînement c'est moi qui aurai le dessus.

Un golfeur est accusé d'avoir assassiné sa femme avec un bâton de golf. Lors de son procès le juge lui demande de raconter sa version des faits. Celui-ci dit que cette journée avait été désastreuse au golf et lorsqu'il est rentré à la maison vers minuit sa femme l'a engueulé royalement. Il a alors pris son fer neuf et a frappé sa femme après il lui a donne un deuxième coup toujours avec son fer neuf.
- Pourquoi lui demande le juge, tu avais levé la tête ?

Un invité dans un club de golf très huppé se rend aux douches après une partie de golf. Rendu dans la douche, il entend des voix de femmes dans le vestiaire. Se rendant compte qu'il s'était trompé de vestiaire, il décide de sortir de la douche avec sa serviette enroulée autour du visage pour ne pas se faire reconnaître. Les trois femmes qui étaient dans le vestiaire regardent passer notre homme. La première s'exclame :
- Une chance que ce n'est pas mon mari. La deuxième dit :
- En effet ce n'est pas ton mari. La troisième leur répond :
- Ne vous inquiétez, pas ce n'est pas un membre du club !

C'était à une partie de hockey entre les Canadiens de Montréal et les Nordiques de Québec. Guy Lafleur embarque sur la patinoire, il part en échappée, il lance et la rondelle mais celle-ci arrive chez les spectateurs. Dans son envol, la rondelle arrive sur le sein d'une dame. Après le match, Guy Lafleur va voir la dame et lui dit:
- Bonsoir madame, excusez-moi pour la rondelle, est-ce que je vous ai arrivé sur le sein?
La dame répond:
- Oui, mais ça ne m'a pas fait mal. Le pire, c'est mon mari, il s'est fait mal à la main.

Un joueur de golf frappe sa balle tout croche et la voit disparaître à la gauche de l'allée. Il la cherche en vain jusqu'à ce qu'un homme s'amène et lui demande:
- C'est vous qui avez perdu une balle de golf?
- Oui, c'est bien moi.
- Savez-vous qu'elle a traversé le pare-brise d'un autobus pour atteindre le chauffeur dans l'oeil. Il a perdu le contrôle de son véhicule, qui a frappé un train. Cinq wagons ont déraillé et se sont écrasés sur des roulottes de camping au bas de la côte. Il y a eu deux morts et plusieurs blessés. Qu'est-ce que vous allez faire?
- Je crois que j'utiliserai dorénavant mon bois 3 au lieu de mon bois 1 sur les coups de départ!

Jésus, Moïse et un vieillard jouent au golf. Ils se retrouvent sur un départ d'un par 3 avec un vert sur une île. Moïse frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Il entrouvre les eaux, frappe un deuxième coup et sa balle se retrouve sur le vert. Jésus frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Il marche sur les eaux, frappe un deuxième coup et sa balle se retrouve sur le vert. Le vieillard frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Un poisson la récupère dans sa bouche, un goéland, qui passe, attrape le poisson dans son bec et jette la balle dans le trou. Jésus se tourne vers le vieillard et lui dit:
- Bien joué, P'pa !

Un golfeur défunt se retrouve au purgatoire. On lui donne le choix entre le paradis et l'enfer; il demande à visiter. Une porte s'ouvre sur le paradis où il voit un grand jardin avec des arbres et des gens ailés tout en blanc qui s'emmerdent, s'emmerdent ... La porte s'ouvre ensuite sur l'enfer, où il découvre le plus beau golf qu'il n'ait jamais vu.
- Je veux ça! s'écrie-t-il, enthousiaste.
Il part donc pour l'enfer, et le premier matin, décide d'aller jouer. Par au 1, par au 2, par au 3 et ainsi de suite jusqu'au 18eme trou.
- Jamais joué comme ça de ma vie, se dit-il, et d'y retourner les jours suivants.
Et tous les jours suivants, même topo: le par à tous les trous. Il finit par aller s'en plaindre à Lucifer, qui lui répond :
- Eh! oui, c'est ca l'enfer !

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un vers 6h du matin, avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un «Toc Toc» à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
«Je ne sais pas l'heure qu'il est!» sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape dans sa vitre:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Les Expos, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par les Expos? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Un nouveau membre d'un club de plongée sous-marine apprend d'un moniteur le langage des signes à employer quand on évolue sous l'eau.
- S'il vous plaît, questionne-t-il, comment demande-t-on à un plongeur qu'on croise, par trente mètres de fond :
- Vous avez du feu?

Michel se plaint qu'il doit donner $50.00 à son épouse pour le magasinage s'il veut jouer au golf. Quant à Guy ça lui coûte un repas chez McDonald pour sa femme et ses quatre enfants s'il veut jouer au golf. Moi, ça ne me coûte rien dit Gilles : au lit à 6.30 hres du matin je lui caresse le bas du dos et je l'embrasse dans le cou et soudainement elle me donne un cou de coude et en maugréant elle me dit:
- N'as-tu pas une partie de golf avec tes amis ce matin?

Un jeune couple pense à se marier, et effectivement le font après quelques mois de fréquentation. Après la célébration et la réception, le nouveau marié, un golfeur jouant 3 fois par semaine, dit à sa nouvelle épouse :
- Tu sais mon amour, si tu veux que notre union dure très longtemps, tu devras retenir ces 3 lettres de l'alphabet. «O.B.I.» (obéit)
Ce à quoi la nouvelle mariée acquiesce avec un sourire. Chemin faisant dans la vie commune, ils réussissent à se rendre à leur noce d'argent (25 ans de mariage) et le soir de la réception le mari lui dit :
- Tu vois chérie, tu as mis en pratique ce que je t'ai demandé le soir de nos noces, malgré mes nombreuses absences pour le golf, et nous en sommes rendu à nos noces d'argent.
- En effet, de lui répondre l'épouse. Mais ce n'est pas tout, j'ai aussi mis en pratique 3 autres lettres de l'alphabet, suite à ta suggestion !
- Et tu peux me dire quelles sont ces lettres, de lui demander le mari ?
- Certainement... «T.K.Q.» ! (t'es cocu)

Je ne joue plus au golf depuis quelques jours, parce que la dernière fois que j'ai joué au golf, j'ai frappé deux balles d'un seul coup de bâton. Oui! j'ai mis le pied sur un râteau...

C'est trois hommes d'une religion polygame qui discutent au tour d'une bonne bière.
Le premier dit aux deux autres:
- Savez-vous que j'ai 6 femmes, dire que si je les habillait en joueuses de hockey j'aurais une équipe!
Le second réplique:
- Moi j'en ai 9 donc j'ai une équipe de base-ball!
Le troisième renchérit:
- Vous faites pitié, j'en ai 18, donc j'ai un terrain de golf!

Un homme et sa fiancée jouent leur ronde du dimanche. À un certain moment, la balle de l'homme se retrouve derrière une grange, bien à gauche de l'allée.
- Va de l'autre côté de la grange, dit-il à sa fiancée. Je vais essayer de frapper ma balle à travers les portes de la grange. Alors, place-toi de façon à ce que je sache où est le vert.
Sans hésiter, la fiancée se place et l'homme s'élance. «Woooosh» fait sa balle qui frappe sa fiancée de pleine fouet «POCCC» à la tête. La pauvre fiancée tombe raide morte. La semaine suivante, après une semaine de deuil, l'homme revient jouer une petite partie avec un ami, lorsque sa balle se retrouve exactement au même endroit, derrière la grange. Son ami se tourne vers lui :
- Pauvre toi, ça doit te rappeler de mauvais souvenirs!
- Ouais, réplique l'homme. J'ai fait un bogey ici la semaine dernière...

Il est important de savoir quoi faire lorsque l'on se retrouve dans un "fairway" et qu'un orage électrique débute, vous devez prendre votre fer 2 et le lever droit dans les airs. Aucun danger, même le Bon Dieu n'a pas le coeur de frapper cela!

C'est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du Canadien, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le tricolore gagne un match!!
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...