Une secrétaire ricane en voyant une de ses collègues se plonger dans la lecture de son horoscope.
- Comment, s'écrie-t-elle, peut-on s'imaginer que, parce qu'ils sont nés sous un certain signe astrologique, des milliers de gens peuvent avoir la même réaction ? Je te jure que, nous autres, les Sagittaires, nous ne sommes pas crédules à ce point-là !


- Alors, demande un «homme en noir» à une fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien, je n'ai pas compris une seule de ses paroles par-contre, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour !

L'autre jour, raconte un homme, à la fête foraine, j'avais eu la curiosité d'entrer dans la roulotte d'une voyante, une Gitane superbe. Après avoir consulté sa boule de cristal, elle m'a conseillé de me méfier d'une femme brune qui allait me coûter pas mal d'argent.
- Et sa prédiction s'est vérifiée ?
- Tout de suite. Quand elle m'a demandé 100 $ pour sa consultation.


Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! Et c'est tous les jours la même chose depuis qu'est ouvert ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.

En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari :
- J'ai écouté l'horoscope à la radio, ce matin. Il est formel. Les natifs de ton signe peuvent s'attendre à recevoir une forte augmentation de salaire. Alors, j'ai décidé d'aller passer la journées au centre commercial.


Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ? Lui demande son chef.
- Oh ! J'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?
- Non. Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.

En lisant l'horoscope que publie son magazine préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh! Que c'est bête, que c'est bête...
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné !


Grande première spatiale, un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars.

A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.

Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !

Mme Jojo, la célèbre voyante de la télé, vient voir son banquier.
- Avec ma petite affaire de prévision par téléphone, dit-elle, j'ai gagné le mois dernier 780 000 $ que je vous demande de me placer en obligations du Trésor à 4,5 %.
- Pourquoi, s'étonne le banquier, n'investissez-vous pas plutôt cette somme en actions ? Cela pourrait vous rapporter beaucoup plus !
- Vous rigolez, non, fait la voyante ! Voyons, qui pourrait dire où en sera la Bourse dans deux mois !


D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs.
- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.

Vous m'annoncez des vacances de rêve à Tahiti, dit un monsieur à une voyante qui lit dans sa boule de cristal. À présent, pourriez-vous m'indiquer où je pourrais trouver un portefeuille contenant assez d'argent pour que je puisse me payer ce voyage ?


Une agence de voyages, qui a décoré ses bureaux de photographies de la lune et des diverses planètes, a adopté ce slogan :
- Visitez la Terre d'abord.

Des bandits viennent de dévaliser une banque. Ils se rendent chez une voyante.
- On voudrait faire rapidement le partage, lui disent-ils, mais nous n'avons pas le temps de perdre deux heures à compter notre butin. Pourriez-vous regarder dans votre boule de cristal et nous lire les gros titres des journaux de demain, annonçant le montant de ce que nous avons volé ?


Un extraterrestre rentre d'une incursion sur terre, dans sa soucoupe volante, très en avance sur l'horaire prévu.
- Que t'est-il arrivé ? demande son chef:
- C'est à cause des toilettes de ces sacrés terriens, explique-t-il. A chaque fois que j'ai eu besoin d'y aller, j'ai dû réfréner mon envie, parce que leurs portes n'offraient le choix qu'entre Messieurs et Dames.

Fonçant à toute allure, les pompiers se précipitent à l'adresse où on les a appelés par téléphone, À leur grande surprise, ils n'aperçoivent pas la moindre trace de fumée. Le capitaine va donc frapper chez la gardienne et demande :
- Alors, ce feu, où est-il ?
- Attendez, fait la concierge, il va se déclencher dans trois minutes. Ah ! Permettez-moi de vous donner ma carte d'affaire, à tout hasard : «Madame Irma, Voyante»


Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier :
- J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.
- Vous leur avez parlé ?
- Oui.
- Et que leur avez-vous dit ?
- Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite».

Dans un magasin de matériel pour extralucides, une diseuse de bonne aventure choisit une boule de cristal.
- Ce qui m'intéresserait, dit-elle, ce serait d'en avoir une qui me permettrait également de me brancher sur Internet...


Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.
- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, «Made in Japan» ?

Une extralucide a réuni quelques personnes autour d'une table ronde pour une séance de spiritisme.
- Bon, leur dit-elle, maintenant que j'ai transmis vos questions aux défunts que vous souhaitiez interroger, nous allons passer au salon pour boire un peu de champagne, le temps que leurs réponses s'enregistrent sur mon répondeur !!!

L'extralucide dit au client venu la consulter :
- Sans vous avoir vu jamais, je peux vous dire que vous êtes boxeur.
- Mais vous êtes extraordinaire !
- Maintenant, si vous voulez que je lise dans vos lignes de la main le résultat de votre prochain combat, ce serait peut-être plus pratique de retirer vos gants de boxe !

Pourquoi, demande-t-on à un grand inquiet, le Club des Superstitieux que vous aviez fondé a-t-il cessé d'exister ?
- Ça s'est fait tout naturellement, après que nous ayons tenu douze séances. Aucun de nos adhérents n'a voulu prendre part à la treizième.

Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir.
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- C'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...

Un promeneur aperçoit une plaque fixée sur une maison. Il s'approche et lit le texte :
«Mme Irma, Voyante, vivra ici de 2001 à 2014 !»

Un chiromancien dit à la prostituée qui est venue le consulter :
- Je vous propose de vous lire gratuitement votre avenir, si, auparavant, vous me permettez de me régaler en y lisant pendant dix minutes, votre passé...