C'est un billet de 500f qui meurt. En arrivant au paradis,

Dieu lui dit : - "va te ranger tout au fond."

Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses cotés en disant : 

- "aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes".

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer. Ajoutant 

- " Quand t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église"?

Aux portes du paradis, un homme se présente à St-Pierre pour le jugement dernier. Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer. L'homme n'a pas le choix et commence son récit: "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai retrouvée complètement nue sur le lit. J'ai donc fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. J'ai tenté de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque." 

"Ah bon ?", répond St-Pierre passionné, "C'est bon, vous êtes admis au Paradis." Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre. "Voyez-vous", débute t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-là a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever..." St-Pierre répond: "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..." Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre: "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché tout nu dans un frigo..."

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit : "Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable." Le premier déclare : "Moi je veux sauter EVE" St Pierre rigole un bon coup et lui répond : "Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l'autre : "Et toi quel est ton souhait ?". Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique "Tiens connard courre après et peins le en bleu".

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis.
Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !

Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la Troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul...

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment elles peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond:" Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre." Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et ¸ comme punition, ça va être 1 an sans nourriture.

Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les Saints(seins) sont durs!!!

Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre. 

Ce dernier demande : -"Comment êtes-vous morts ?" 

Le japonais dit : "japonais à nager" 

le chinois dit :"me chinoiyer"

et le pakistanais dit:"pakistanais tous après moi !"

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ? - Parce que ça serait l'enfer !

Dieu demande à Chirac :

-Combien de fois a tu trompé ta femme ?

-5 fois.

-Bien voici une Mercedes décapotable Dieu demande à Baladur :

-Combien de fois a tu trompé ta femme?

-3 fois.

-Bien voici une petite voiture. Plus tard , Chirac et Baladur se disent:

-Eh, regarde le curé avec sa trotinette.

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.

Dieu: - Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?

Adam: - Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!

Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites

Adam: - WOW ! Merfi feigneur! fa va fier...

Dieu: - Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. Normal, c'est la place du mort...