C'est un Québécois et un Canadien anglais qui s'en vont à la chasse, mais le Canadien anglais n'a pas de fusil. En s'en allant vers le campement, ils virent un petit magasin de chasse. Le Canadien anglais, tout content, sortit de la voiture et entra dans le magasin pour s'acheter un fusil. Le Canadien anglais demanda au vendeur :
- As-tu une 410 ?
Le vendeur lui répondit :
- Je n'en ai plus en réserve.
Mais le Canadien anglais lui dit :
- Regarde là, tu as une 22 acroché au mur !
Le vendeur répliqua bêtement :
- Elle est réservée.
Mais le Canadien anglais perspicace lui demanda :
- D'abord, la 12 qui est là ?
Le vendeur lui répondit :
- Celle-là, elle est brisée !
Le Canadien anglais revint à la voiture puis dit au Québécois :- Le chien, y'a pas une maudite arme à me vendre...
Le Québécois ne voulait pas que sa partie de chasse tombe à l'eau !
Alors, il décida d'aller voir le vendeur et lui dit :
- Coup donc, as-tu quelque chose contre les Canadiens anglais.
Le vendeur répliqua sans tarder :
- J'ai une 410 en arrière, une 22 accrochée au mur, puis un 12 juste à côté de moi !

Dans une réunion publique, un électeur demande au candidat :
- Expliquez-nous pourquoi, alors que nous avons réussi à envoyer des hommes sur la lune, nous ne parvenons pas à mener le combat contre la pauvreté ?
- Vous me donnez une idée, répond le politicien. Et si on envoyait tous ces pauvres, qui nous emmerdent, sur la lune ?

C'est Bill Clinton, Jean Chrétien et Lucien Bouchard qui sont en avion. Lorsqu'ils survolent les Etats-Unis, Bill Clinton dit :
- Je vais faire plaisir à un Américain.
Il prend son chéquier, fait un chèque de 1 million de dollars, puis le jette en bas. Lorsqu'ils survolent le Canada, Jean Chrétien fait la même chose. Ensuite, lorsqu'ils survolent le Québec, Lucien Bouchard dit :
- Moi, je vais faire plaisir à tous les Québécois.
Il prend Jean Chrétien et le jette en bas !

C'est trois petits gars qui sont sur le bord d'une rivière quand tout à coup ils voyent un monsieur qui est en train de se noyer. Alors les trois petits gars nagent pour aller le sauver. C'est Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Là le ministre dit aux petits gars:
- Merci de m'avoir sauvé! Pour cela je vous accorde un voe chaque.
- Moi, je veux des patins a roue alignées couleur argent, dit le premier petit gars.
- Tu les auras mon petit gars, dit Jean Chrétien.
- Moi, je veux un rouli-roulant, dit le deuxième petit gars.
- Tu l'auras mon petit gars, dit Jean Chrétien.
Alors le troisième petit gars dit:
- Moi, je veux une tombe en or!
Jean Chrétien dit:
- Bin voyons donc mon petit gars ce n'est pas un cadeau ça???
Le petit gars répondit:
- Lorsque je vais arriver à la maison et que je vais dire à mon père que j'ai sauvé le premier ministre du Canada, il va me tuer!

C'est un commissaire de police qui montre les nouvelles voitures de police à un policier recrue. Il commence et dit:
- Regarde l'ordinateur! Tu tapes la sorte de crime et il sort les personnes qui sont suspectes...
- Ah wow! Je peux en écrire un?
- Ok.
Le type commence à écrire, il n'a pas encore fini que le commissaire s'écrit:
- Voyons donc! Y'a personne qui a fait des horreurs pareilles!
- Je m'amuse!
Il appuya donc sur «Enter» et la réponse s'afficha à l'écran: «Stéphane Dion»

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

Un député dit au directeur d'une chaîne de la télévision :
- Il faudrait que vous ayez le courage, une bonne fois, d'éliminer de vos prgrammes tout ce qui peut démoraliser les jeunes spectateurs ou leur donner le mauvais exemple.
- Vous avez raison. Et, pour commencer, j'ai une idée que vous approuverez certainement : nous allons cesser de diffuser en direct les séances de l'Assemblée nationale.

Quel est le code postal de Jean Chrétien?... GOQ 6PQ (J'ai au cul six «PQ»)

On a trouvé récemment une vache folle dans le parti libéral du Québec...
- Dommage, ça veut dire qu'il va falloir abattre tout le troupeau...

Le conseil municipal d'un petit village se réunit pour voter la pose d'une clôture autour du cimetière. Après un long débat houleux, le maire décide de trancher :
- A quoi servirait cette clôture ? Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer !

Bill Clinton, Hillary Clinton, et Al Gore sont dans AirForce One, et Air Force One crashe. Il n'y a aucun survivant. Tous les trois montent au Paradis et sont reçu par Dieu lui même. Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche
Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite
Puis Dieu s'adresse à Hillary et lui demande:
- Et toi Hillary, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place.

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

Un politicien connu demande à un passant comment se rendre au musée des Beaux-Arts. Le passant lui répond:
- Oh ! j'pense pas que tu puisses y arriver. C'est tout droit!

L'histoire se passe à l'époque du communisme en URSS. Lors d'une rencontre entre Brejnev et Nixon, le président américain montre à son homologue russe un appareil téléphonique et lui dit :
- Tu vois Léonide, je mets un dollars dans cet appareil et je suis en contact direct avec l'enfer.
Brejnev est très impressionné et en rentrant à Moscou commande à ses ingénieurs le même type de téléphone.
A près 10 jours, les ingénieurs déposent l'appareil sur le bureau de Brejnev.Ce dernier introduit un Kopeck dans l'appareil et est relié directement avec l'enfer.Brejnev demande :
- Comment se fait-il que le tarif soit si bon marché en comparaison du prix américain ?
Et un ingénieur de répondre :
- C'est normal camarade Brejnev, ici ce n'est pas un longue distance !

Si Jean Charest se fait friser c'est juste pour éviter de devoir se faire une séparation.

À Montréal, un passant tombe sur le dos dans la rue. Jean Charest passait par là et aide le malheureux passant et celui-ci lui dit en souriant :
- Merci beaucoup monsieur Charest... comment faire pour vous remercier ?
- Pour ça, il faudra voter libéral aux prochaines élections !
- Mais, monsieur Charest, je suis tombé sur le dos, pas sur la tête !

Monsieur le Député, vous êtes un imbécile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Jean Chrétien en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien à date ?
- Environ 20 litres...

La différence entre un train et un politicien?... Quand le train déraille, ça le stoppe.