Une bouteille, jetée à la mer par un naufragé, a été recueillie par un marin et transmise à son destinataire, un célèbre restaurateur .
- Maître, dit le message, perdu sur un îlot du Pacifique, j'écoute, chaque matin, votre excellente émission, sur le poste à transistors que j'ai sauvé du naufrage. Votre recette de rognon de veau émincé en fines lamelles m'a mis l'eau à la bouche. Pensez-vous que je puisse la réaliser en remplaçant le rognon de veau par un soulier de cuir, pointure 44 ?

Méfiante, une dame demande à un boucher :
- Avec toutes ces histoires de vaches folles, est-ce que la consommation régulière de boeuf ne risque pas d'avoir des conséquences fâcheuses sur le cerveau ?
- Vous voulez rire ! s'écrie le boucher. Tenez, ma femme mange un gros bifteck à chaque repas, depuis plus de vingt ans, et cela n'a jamais eu la moindre influence sur elle.
- Vraiment ? Est-ce que je pourrais la voir pour qu'elle me dise cela elle-même ?
- Certainement Elle tient la caisse tous les jours, sauf les mardis, mercredis, jeudis et vendredis matin.
- Et que fait-elle, ces jours-là ?
- Elle va consulter son psychiatre.

Une belle-mère s'inquiète auprès de sa bru :
- Que prévoyez-vous comme repas pour mon fils, ce soir ?
- Je lui ai téléphoné tout à l'heure à son bureau pour le lui annoncer une bonne ratatouille.
- Une ratatouille ! Et mon fils aime ça ?
- Non mais à chaque fois que je lui ai dit que je m'apprêtais à faire ce genre de plat, il m'a aussitôt proposé qu'on aille plutôt dîner au restaurant.

Au restaurant, M. Girard s'écrie:
- Garçon, Il y a une mouche qui nage dans mon assiette..
- Oh ! répond le garçon. C'est encore le chef de cuisine qui a mis trop de potage, d'habitude , elles marchent dans l'assiette.

Au restaurant : Alors ça vient ce potage maison ?... Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte.

Un mari, à peine rentré chez lui, un soir, questionne :
- Qu'est-ce qu'on mange ?
- Aujourd'hui, répond sa femme, tu as le choix : les restes du ragoût de pattes de cochons.
- C'est tout ?
- Oui.
- Mais où est le choix, là-dedans ?
- C'est à prendre ou à laisser.

- Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois.
- En effet
- Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés...
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés ?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons ?

Deux hommes sont en pleine conversation: L'un dit a l'autre:
- Comment fais-tu pour être aussi maigre?
- Quand je trouve rien d'apétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?
- C'est simple, quand il ya rien d'apétissant dans le lit, je file au réfrigérateur!

Dans un restaurant, un client appelle le maître d'hôtel :
- Mon ami, il vous faut choisir : ou bien vous continuez à servir des portions aussi minces, ou vous fermez vos fenêtres. C'est la troisième fois que mon bifteck s'envole, à cause d'un courant d'air !

C'est Jean Chrétien qui vient à Dorval accueillir un président d'une tribu de cannibales africains. L'avion s'arrête, le tapis rouge est déployé et la fanfare se met à jouer tandis que le chef d'État descend la passerelle. Chrétien le salue, puis il s'aperçoit que la femme du président a du mal à sortir de l'avion. Alors il s'avance et lui dit :
- Mais je vous en prie, Madame, prenez ma main.
- Non, non merci, j'ai déjà déjeuné.

Chef, dit le patron d'un restaurant, à son cuisinier. Il faudrait que vous vous calmiez un peu pour le poivre de Cayenne, le paprika et les autres épices que vous répandez si généreusement dans les plats.
- Pourquoi, interroge le cuisinier ? Ça vous fait mal à l'estomac ?
- Non pas du tout, mais c'est vraiment trop aphrodisiaque pour mes clients ! C'est la sixième fois qu'ils violent la serveuse en deux jours...

- Ce soir, annonce une femme à son mari, je t'ai préparé une délicieuse épaule d'agneau.
- Hum ! On va se régaler, mais ce n'est pas courant, un jeudi soir, que tu nous réserves une telle surprise.
- Oui. Vois-tu, je ne sais pas comment je m'y suis prise, quand nous avons fait les courses, samedi à Mammouth. Toujours est-il que je me suis trouvée, d'un coup, complètement à court de restes.

- Comment, demande-t-on à un homme, êtes-vous devenu végétarien ? Est-ce à cause de tout ce bruit qu'on a fait autour des vaches folles ?
- Oh ! là ! là ! Ça remonte bien avant cela. Il faut vous dire que je pratique le nudisme, depuis mon plus jeune âge. Et, un jour où ma femme nous avait fait un pot-au-feu, je me suis renversé, par maladresse, sur le ventre, mon assiette de bouillon. Eh bien, je vous jure que c'est le genre de mésaventure douloureuse qui ne risque plus de m'arriver depuis que je me suis mis au régime de la salade et des carottes râpées.

Le client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu'on lui serve sa commande. Machinalement, en passant, il jette un coup d'oeil par la porte vitrée donnant sur la cuisine.
- Ça alors ! s'écrie-t-il, pour faire mon hamburger, le chef a saisi une boule de viande hachée et, afin de l'aplatir, il l'a glissée sous son aisselle. C'est dégoûtant !
Le patron de l'établissement qui l'a entendu, l'avertit :
- Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi il se sert pour étaler sa pâte à tarte !

M.Oscar appelle la serveuse qui vient de lui apporter son dîner et lui dit:
-Dites, mademoiselle, saviez-vous que cette viande n'est pas du tout cuite?
-Mais monsieur,de répliquer la serveuse, vous m'avez dit que vous aviez une faim de loup.

Un mari arrive chez lui, affamé, et demande :
- Qu'est-ce que tu m'as préparé, ce soir ?
- Un bon petit dîner, fait sa femme.
Et elle sert un plat de haricots en boîte.
- C'est ça ton festin ? s'écrie le mari.
- C'est-à-dire que, lorsque ma dinde a commencé à brûler, j'ai été obligée de l'éteindre avec la soupe et à la suite d'un faux mouvement, le homard est tombé dans la poubelle et en voulant le nettoyer, j'ai laissé tomber le blé d'inde dans le broyeur !

- Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc. La fraise dit avec dédain à la crotte :
- Pouah! Tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse.
Au même moment, quelqu'un passe par-là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger. Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui dit :
- Salut, à tout à l'heure !

Une maman demande à son petit garçon :
- Tu veux encore des Alpha-Bits?
Il commence alors à jouer dans son bol de céréales et s'en va.
La mère arrive pour enlever le bol et quelques céréales flotter sur le lait:
N.O.N.M.E.R.C.I.

Un avion survole la jungle
- Qu'est-ce que c'est ? demande un petit cannibale
- Un avion, répond son père.
- Et c'est quoi un avion ?
- C'est comme une huitre. Il n'y a que l'intérieur qui se mange !