Question (voix suave et tout le grand jeu):

On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?

Si réponse = non: "Ben c'est normal."

Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule..."

Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?... Le cochonet car c'est là où frappe les boules...

Comment appelle-ton la maladie de la vache folle en France?... La ménopause

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?... C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes...

Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter... Loi de Murphy sur le sexe.

Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir; l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir... Loi de Murphy sur le sexe.

Les femmes on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir sur le dos !!!

Un père dit à son fils

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

A un cocktail, deux copines discutent: "Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!" et l'autre: "Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari..."

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit...

Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte pour se marier?" Et le père répond: "Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer..."

Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaine parties de 'L'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"

Le Père: "Et c'est pareil dans tous les pays..."

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!!!

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit...

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi...

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, 1 homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent...

Pendant une dispute une femme dit à son mari: 

- "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond:

- "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué..."

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:... Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme...

(lettre d'un mari à sa femme)

A toi, ma chère femme, L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants .... 34 fois

Il est trop tard .... 15 fois

Je suis trop fatiguée ... 5 fois

Il est trop tôt ... 52 fois

Il fait trop chaud ... 15 fois

Tu as fait semblant de dormir ... 49 fois

Les voisins vont nous entendre ... 9 fois

Mal de dos ... 2 fois

Mal à la tête ... 26 fois

Coup de soleil ... 10 fois

Ma mère peut nous entendre ... 36 fois

Je regarde la télé ce soir .... 7 fois

J'ai mal partout ... 9 fois

Pas d'humeur .... 21 fois

J'ai été chez le coiffeur ... 6 fois

J'ai mes règles .... 14 fois

Je dois aller aux toilettes ... 19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..

et la réponse:

A toi, mon cher mari, Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien ... 7 fois

Tu n'es pas rentré à la maison du tout ... 29 fois

Tu n'as pas réussi à éjaculer ... 14 fois

Tu as éjaculé très (trop) tôt ... 26 fois

Tu as éjaculé avant de me pénétrer .... 18 fois

Tu as eu des crampes aux jambes .... 9 fois

Tu travaillais trop tard .... 52 fois

Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes .... 21 fois

Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties ... 4 fois

Tu t'es coincé la chose dans ta braguette ... 8 fois

Tu as pris froid, et ton nez coulait .... 14 fois

Tu avais une esquille de bois sous la peau .... 4 fois

Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia ... 8 fois

Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit , et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds ... 8 fois

Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison .... 25 fois

Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno .... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"? La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer.

Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là...

Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit:

- "Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

- "Un million de francs? Sans aucun problème!!!"

- "Très bien! Et si c'était pour 200 francs ?"

- "200 francs ? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois ?"

- "Votre genre, ça c'est bon... Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix..."

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: "Oui.

Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement..."

C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse. Le transsexuel répond: 

- "Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi

- "Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

- "Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"

PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à voir avec Guillon, Enfin je crois, Morandini est un animateur TV poubelle...

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ? ... Une veuve !

Un pompier, une femme intelligente et le Père-noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif Qui est l'auteur de l'abominable crime?... le pompier... pourquoi me direz vous ?... vous croyez encore au Père-noël et à la femme intelligente ???

C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là! Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:

- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!

- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?... Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir...

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles?... L'argent...

Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par l'intermédiaire d'une paille?... Chérie...

Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?... Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux et aussi...

Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?... Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge...

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale?... C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme...

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud?... des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi...

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?... La bite d'Albert Einstein...

Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?... Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la vaisselle...

Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?... Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse...

Que faire si votre petite amie commence à fumer?... Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant...

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?... Donnez-lui un bon coup de pied au cul...

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?... Les dix minutes de silence...