Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs années?... La ménopause....

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?... Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner...

L'élève à son maître zen

- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?

- La perle peut s'enfiler par les deux bouts...

- Mais maître un femme aussi parfois...

- alors c'est une perle...

Il y a quatre type d'orgasme féminin:

l'orgasme positif: "oh oui oh oui..."

l'orgasme négatif- "oh non oh non..."

l'orgasme religieux: "oh mon dieu..."

l'orgasme simulé: "oh "nom du pote à, qui on la raconte"...

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates :

"que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"

La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."

La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."

La Numéro 3 a une solution simple : "elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité. "

A votre avis, laquelle sera embauchée ?... Celle qui a les gros seins...

Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ?... Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?... La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce!

Une femme à son mari

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah ?

- Je vais te quitter...

- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois...

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes...

- Mon Dieu! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux...

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?

- Aussi...

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.

- Non, non, elle s'est cassé le cou...

- Un accident?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...

Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:

- Chéri, j'ai une bonne nouvelle

- T'es guérie ?

- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois 

- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi...

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots...

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent...

L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue...

Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ?... Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité...

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1 ère réponse, mais je viens d'avoir la 2ème... C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes... OU C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère" (évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon ... )

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?... Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche...

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?... L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites...

Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?... Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente...

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?... Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre...

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?... Aucune, dans les deux cas le morceau n'a pas été retiré assez vite du four.

Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?... Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?... C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne...

Un enfant demande à sa mère:

- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?

- "je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille"...