Pourquoi les guenons sont-elles avec les singes et les femmes avec les hommes?... Parce que les guenons ont eu le premier choix!


C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor! Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Quelle est la différence entre un gars et de la peinture ?... Il n'y en a pas: les deux il faut les brasser pour qui soient moins épais !


C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va en donner 2 à ton père immédiatement...

Quelle est la définition d'un pénis?... Une petite racine au bout d'un gros légume.


Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures


Que ferait la femme sans l'homme ?... Elle dresserait un autre animal

C'est tu comment on appelle ça une femme qui donne une permanente à un homme?... L'intelligence qui frise le ridicule...


Un couple sur le point de divorcer, vide leur maison de tout les objets qui leurs appartiennes. Tout d'un coup, au grenier la femme trouve une lampe toute poussiéreuse. Elle s'empresse de bien l'essuyer, c'est alors qu'un génies sort de celle-ci et lui dit, qu'elle peut formuler 3 souhaits, sauf qu'il y a une certaine restriction. Son ex-époux recevra tous ce qu'elle demande, sauf que pour lui ce sera quintuplé à cause qu'il demeure toujours dans la même maison. Alors elle se mit à réfléchir et fit son premier voeu:
- Mon premier, c'est d'avoir 10 millions de dollars (et aussitôt son ex-époux en reçoit 50 millions)
- Mon deuxième, c'est d'avoir une jolie maison de style Manoir (et aussitôt son ex-époux reçoit un château)
- Mon troisième, j'aimerais avoir un tout petit infarctus...


Pourquoi est-ce qu'une femme s'essuie les yeux (ou se gratte le cuir chevelu) au réveil? Parce qu'elle n'a pas de testicule.

Quelle est la différence entre un pitou et un chien?... 20 ans de mariage


Comment savoir si un homme est heureux?... On s'en fout

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...


Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?


Un homme, c'est un peu comme un parachute: S'il n'est pas là la première fois où on en a besoin, il y a des chances qu'on en ait plus besoin de lui après.

Une femme rentre chez elle, folle de joie, et dit a son mari:
- Chérie, j'ai gagne au loto, fais tes valises...
Il lui demande:
- Je prends les affaires d'été ou les affaires d'hiver?
- Tu prends tout! je te laisse !


Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien !

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?... Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!


Comment on appelle des lunettes pour les hommes?... Des fenêtres de cave.

Savez-vous pourquoi les hommes ont 1 neurone de plus que les chiens?... C'est heureux, c'est çà qui les empêche de «zigner» après la visite quand elle arrive!


Un monsieur drague une jeune femme. Il a déjà un certain âge et a le sommet du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour ! s'exclame la jeune femme peu diplomate.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur.
- Alors, dit la jeune femme, si je comprends bien vous êtes un peu con sur les bords !

Une femme à une homme: - Tiens tu portes le chandail de ta femme !
- Pourquoi tu demandes ça?
- Parce qu'il y a un trou pour la tête...


Le rêve de toute femme c'est d'avoir 3 hommes dans sa vie :
- Un de 20 ans pour le choc...
- Un de 40 ans pour le chic...
- Un de 60 ans pour le chèque...

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!


Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut?... Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!

Quelle est la différence entre un homme et une fraise ?... Aucune; les deux se ramassent dans le champ.


COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
Nom du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait)
Cours obligatoires (crédits en heures)
- Apprendre à vivre sans ma mère (2000 H)
- Je donne ma paie à ma femme (550 H)
- Ma femme n'est pas ma mère (350 H)
Cours très pratiques (crédits en heures)
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 H)
- Un souper prêt, une femme souriante (200 H)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 H)
- Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux? (300 H)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550 H)
- Je ne pisse pas à côté (100 H)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500 H)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (600 H)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser? (400 H)
- Apprendre à garder les enfants en soirée sans râler (450 H)
- Débarrasser la table sans faire un épuisement (300 H)
Cours de détente et de loisirs
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage-une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Cours de cuisine
- Niveau 1 (débutant) les appareils ménagers: ON mettre en marche-OFF arrêter
- Niveau 2 (avancé) ma première soupe Lipton sans brûler l'eau.

Quelle est la différence entre un mari et un amant?... 45 minutes


Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule?? ... Aucun, ils restent assis dans le noir puis ils chiâlent.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?... On peut compter sur une calculatrice


Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?... Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.


Un beau jeune homme fait du charme à une serveuse. Quand elle lui apporte l'addition, il lui dit :
- N'aimeriez-vous pas que je vous dise quelque chose de gentil ?
- Oui, vous pourriez me dire : gardez donc toute la monnaie !

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme...Heureusement c'est pas compliqué.


Un sadique débutant agresse une fille dans un parking. Il sort son couteau et lui crie :
- Mademoiselle, si je vous force à faire l'amour, appellerez-vous à l'aide ?
- Bah ! seulement si vous en avez besoin !

Quel est le pire cauchemar d'un homme?
1. La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
2. Il doit se faire à manger lui-même,
3. Son patron est une femme,
4. Il doit demander de l'argent à sa femme.


C'est un homme qui à toujours été écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme une sorte de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres d'une directrice tyrannique. Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire : Celui-ci ouvre le testament et lit :
- Voici mes premières volontés !

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah bon! Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!


Savez-vous pourquoi les hommes n'aiment pas la calvitie?... Ils ont peur que l'on découvre le «nul si découvert»!

Une femme sans illusion, secoue son mari, sur le coup de sept heures du matin, pour le réveiller.
- Chéri, lui dit-elle, c'est l'heure que tu cesses de ronfler pour te mettre à grogner.


Quelle est la différence entre un homme et un suçon?... Aucune; quand ta fini de les sucer t'en prend un autre!

Comment appele-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs?... Une veuve!

Comment appelle-t-on la peau inutile autour du pénis?... L'homme.

Un homme dit à sa femme:
- Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple.
Sa femme de répondre:
- Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?... Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.