Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
- Un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
- Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.


Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?... Les tomates, elles, arrivent à maturité !

Sur une superbe plage sablonneuse, une belle jeune estivante étendue sur le sable avec, pour tout vêtement, un minuscule petit morceau de tissu entre les deux jambes, dit à un homme qui la regarde fixement, depuis un bon moment :
- Espèce de vieux cochon ! Je suis sûre qu'en ce moment, vous m'imaginez avec une mini-jupe qui dévoile le haut de mes cuisses, à chaque fois que je me penche !


Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir. Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes.
En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit. Elle repondit :
- Tu vas mourir !


Comment savoir si son mari est mort?... Vous avez accès a la télécommande.


Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?... Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà.

Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture?... Il n'y en a pas parce-que tous les deux, il faut que tu les brasses pour qu'ils deviennent moins épais!


A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !


Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?... Mettre la télévision dans la chambre à coucher

Une voyante parle à sa cliente :
- Madame, votre mari est en danger de mort !
La cliente répond :
- Je sais, je sais, il est déjà mort ! Mais ce que je veux savoir, c'est si je serai acquittée.


Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?... Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !

Pourquoi les hommes célibataires aiment les femmes intelligentes?... Parce que les contraires s'attirent...


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!! 

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail,
c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...


Un homme, c'est comme un magnetoscope : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
- Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin.
- Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé?
- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !


Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?... Çà à l'air moins con qu'une laisse.

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints! Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?


Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hyper contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;
Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.


Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas attraper la maladie de la vache folle ?... Les homme sont des cochons.

Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus de crâne dégarni sont ceux qui font bien l'amour.
Les hommes qui ont le front et le dessus de crâne dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour.


C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"

Quelle est la différence entre des hommes et du pop-corn au micro ondes ?... Les deux viennent en 30 secondes !


Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?... Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?... Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.


Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?... Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Deux amies de longue date discutent, dans un café du Vieux Québec. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ?
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.


Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches.

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?... Vous connaissez un homme qui demande son chemin?


Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :

- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Dit-moi, ce manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?


Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?... Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
- Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!


Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?... Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Son mari étant en voyage à l'étranger, une dame emmène son petit garçon en voiture, à l'école. Juste avant d'arriver, le gamin s'étonne.
- Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs ?
- Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque ton père est au volant !


Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini. 

À l'hôpital, un homme, légèrement blessé, explique à son voisin de lit :
- Je suis ici parce que j'ai commis l'imprudence d'offrir une voiture à ma femme.
L'autre, au crâne complètement défoncé, répond :
- Et moi, c'est parce que je me suis obstinément refusé à en acheter une à la mienne.


Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter.

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?... La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien.