C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :

- Mais la mouche vit toujours !

- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire... Hi! Hi!

Père Noël existe t'il ??? Bonjour a tous, Je profite de mes recherches pour vous adresser ma dernière découverte... En effet, qu'y a t'il de plus intéressant que de se pencher sur les mystères du monde... Voici donc le résultat de 5 années de recherches et calculs voués à l'existence de celui qui illuminait nos soirées d'hiver, le célèbre Père Noël 

PERE NOEL EXISTE T'IL ???

1) Notons par cette réflexion digne d'un sujet de phylo cher a nos souvenirs scolaires, l'influence que pourrait avoir, après toutes les recherches possibles, la résolution de cette énigme qui soi-disant remonte a la nuit des temps.

2) Attachons-nous au Père Noël. Tout le monde le connaît, ce célèbre vieillard avec sa longue barbe blanche, vêtu de sa tunique rouge qui parcoure le ciel, la nuit du 24 décembre, dans son traîneau tire par des rennes volants. Les rennes volants justement, aucune espèce de rennes ne peut voler, c'est une certitude. Néanmoins, les recherches de mes prédécesseurs ont démontré qu'il restait encore 300 000 espèces d'organismes vivants ont découvrir, et bien que la majorité soit des insectes et / ou des germes, cela laisse une éventualité, certe très faible, de voir un jour voler dans le ciel un renne volant...

3) Il y a, d'après les derniers recensements mondiaux, deux milliards d'enfants sur terre, en considérant comme enfant tout être humain d'âge inférieur a 18 ans Neanmoins, puisque PERE NOEL ne semble pas etre pris en consideration par les enfants musulmans, indous, juifs et bouddhistes, du fait de leurs religions, et non pas qu'il soit une raclure de facho de raciste comme sylvain, cela reduit le nombre d'enfant dont il doit s'occuper à 15%, soit environ 378 millions d'enfants. En supposant une moyenne, toujours d'après le dernier recensement en date, de 3.5 enfants par foyer, cela fait 91.8 millions de foyers a visiter. Comme les enfants sont de vrais petits anges, nous supposerons qu'il y a au minimum un enfant sage par foyer. Grâce aux différents fuseaux horaires, et a la rotation de la Terre, PERE NOEL dispose de 31 heures le 24 décembre pour effectuer sa distribution, ceci en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest, car après tout PERE NOEL n'est pas idiot. Cela nous fait donc 822.6 visites par seconde, c'est à dire que pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, PERE NOEL a 1 millième de seconde pour se garer, sauter de son traîneau, descendre par le conduit de la cheminée, remplir les chaussettes, déposer les cadeaux restants autour du sapin, éventuellement grignoter les gâteries laissées a son attention par les enfants, remonter toujours par le conduit, embarquer dans son traîneau pour repartir jusqu'à la prochaine maison.  En supposant que les 91.8 millions d'arrêts soient uniformément repartis sur le globe (Bien qu'étant une hypothèse fausse, elle simplifie considérablement mes calculs), cela nous fait une distance de 1.25 Km entre deux foyers a visiter, soit une distance totale parcourue de plus de 120 millions de Kilomètres (ceci en faisant abstraction des diverses haltes nécessaires aux besoins humains...). Par conséquent, le traîneau de PERE NOEL se déplace à plus de 1000 Km a la seconde !!! Soit 3000 fois la vitesse du son !!! En comparaison, le véhicule connu le plus rapide construit par l'homme, la sonde spatiale ULYSSE, ne se déplacé qu'a un tout petit 44 Km a la seconde ; Rappelons aussi pour mémoire qu'un renne traditionnel peut courir au plus vite a une vitesse de 35 Km à l'heure.

4) La charge du traîneau fournit également des informations importantes. En supposant que chaque enfant ait une boite moyenne de LEGO (Environ 1 Kg), le Poids Utile en charge du traîneau doit être d'environ 321 000 tonnes, sans compter PERE NOEL, invariablement décrit comme obèse. Sur Terre, un renne normal ne peut pas tracter plus de 150 Kg Même en supposant qu'un renne volant puisse tracter 10 fois cette charge, PERE NOEL ne pourrait se contenter de 8 rennes volants, pour une telle masse, il aurait besoin de 214 200 rennes volants. Ce qui augmente de ce fait la charge, donc le nombre de rennes... Par comparaison, la masse de cadeaux représente 4 fois celle du Queen Elizabeth, alors pour ce qui est de la taille nécessaire du traîneau...

5) 353 000 tonnes voyageant ont plus de 1000 Km a la seconde implique une énorme résistance de l'air, ceci brûlerait les rennes volants a la manière des météorites rentrant dans l'atmosphère Terrestre. Les deux rennes de tête devraient alors absorber une énergie de 14.3 Quintillons de Joules, par seconde... Bref, elles se volatiliseraient en fumé de manière quasi instantanée, laissant aux deux rennes suivantes subir le même sort et engendrerait un bang supersonique assourdissant. L'attelage entier des rennes volants serait vaporise en 4.26 millièmes de secondes. Pendant ce temps, PERE NOEL ferait l'objet d'une force centrifuge égale à 17 500.06 g. un PERE NOEL de 125 Kg (Poids qui me semble éloigné de la réalité), serait "coince" au fond de son traîneau par une force équivalent à 2 157 507 Kg

CONCLUSION : Si le PERE NOEL a un jour distribué des cadeaux la veille de Noël, à l'heure qu'il est, il doit être mort...

C'est au temps de l'homosapiens, deux tribus sont constamment en guerre. La première est la tribu des n'bern qui est une tribu d'être petit pas très costaud mais d'une intelligence remarquable. La deuxième tribu est la tribu des n'bar qui est une tribu d'hommes très forts physiquement, très grand, mais visiblement dont l'intelligence est à peu prêt équivalente a certains supporters de foot. Et donc lors des combats, c'est toujours la tribu des n'bern qui gagne. Lors d'une trêve, un guerrier n'bar rencontre un combattant n'bern et lui demande comment il explique le mystère de leur défaite continuelle. Le n'bern ne craignant pas son ennemi lui explique le terrible secret :

" Voilà le secret c'est ce qu'on appelle l'intelligence"

" Ah, et c'est quoi l'intelligence"

" Regarde ce gros rocher, je vais mettre ma main dessus et tu vas taper sur ma main avec ta massue" Aussitôt dit-le n'bern met sa main sur le rocher, le n'bar prend sa massue et tape de toutes ses forces. Et sa massue vient s'écraser sur le rocher, car le n'bern a enlève sa main et lui dit :

"tu vois c'est ca l'intelligence" Le n'Bar est stupéfait et cours vite voir le chef de sa tribu :

" Chef chef on va gagne maintenant, j'ai le secret de l'intelligence et je vais vous le montrer" Le guerrier n'Bar cherche partout si il trouve un rocher. Comme il n'en trouve pas, il met sa main au-dessus de sa tête et dit :

" Allez chef, tape"

Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers a l'usine le matin. Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues. Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros. Alors un matin :

- Marcel ! Racontes-en une !

- la 12 !

- ha ha ha ! ho ho ho ! Elle est très bonne !

- a toi Georges !

- la 27 !

- Arrghh... elle est dégueulasse celle là...

- a moi : la 31 !

- ha ha ha ! hi hi hi !

- a moi, a moi ! J'en ai une : la 15 !

- ........ (grand silence)

- ben ... la 15, quoi ? Elle est drôle la 15 ?

- ouis, mais tu ne sais pas la raconter...

Comment appelle t'on un homme cultivé aux USA ?... Un touriste.

L'histoire se passe au Moyen Age. Un pirate qui, a écumé toutes les mers du globe, rentre au port et va prendre un verre dans une taverne. Là il retrouve de nombreux matelots avec qui il a eu l'occasion de naviguer pendant des années, et la conversation s'engage :"Mais, dis donc, fait l'un des matelots à notre Capitaine Hook, quand on naviguait avec toi, tu ne portais pas ce bandeau sur l'oeil, cette jambe en bois et ce crochet au poignet !"

- Et oui, répond Hook, ce sont trois terribles histoires qui me sont arrivées durant ces dernières années de mer." Et de raconter :

- La jambe en bois ? Ben, c'est un jour où l'on remontait les filets de pêche sur le pont du navire : un ban de pyranhas s'y étaient engouffré, et le filet m'est tombé sur la jambe... ils me l'ont dévoré en quelques secondes et j'ai du mettre cette jambe en bois... (les matelots semblent etonnés par un si tragique évènement)

- Le crochet ? Continue Hook, c'est un jour où l'un de mes hommes était tombé à la mer. On a alors descendu un canot pour le récupérer et au moment où je lui ai tendu la main, un requin blanc a surgi, et l'a emporté. J'ai à peine eu le temps de me rejeter en arrière, mais ma main a été emportée et j'ai été obligé de mettre ce crochet à la place... (les matelots demeurent stupéfaits...)

- Et pour ce bandeau sur ton oeil ? Demande l'un d'eux

- Ah, pour ça, c'est un peu différent : C'était par une journée très ensoleillée où j'étais sur le pont de mon navire et où je contemplais tranquillement la mer. Un vol de mouette est passé. Y'en a une qui m'a chié dans l'oeil...

- Et alors ????

- Ben, j'ai oublié que j'avais un crochet !!!!!!!"

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. 

Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?" 

Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".

Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"

Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".

Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"

Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".

Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.

Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"

Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

- Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot : Patience ! Avec de la patience, on peut tout faire.

- Tout ? Ricane un de ses auditeurs.

- Absolument !

- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire ?

- Certainement !

- En ayant la patience d'attendre qu'il gèle...

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).  Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.  Le troisième jour, la jeune dame est encore là.  Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent : 

"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"  Et le petit garçon répond :

"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !!!"

Ca se passe à l'hopital, un homme victime d'un grave accident de voiture sort d'1 mois de coma, sa femme est morte sur le coup. Il dit à l'enqueteur qui le questionne :

"la dernière chose dont je me souviens c'est ma femme qui dit 'à droite c'est bon'... "