Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L'autre lui demande :

- Alors, comment c'est passé ton séjour ?

- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria : 

- Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :

- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence. Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Après s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné !!!

En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :

- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus. Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :

- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?

- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !!!

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?... Le Suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un game boy, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Un type appelle chez lui.

- Allo ? Demande la bonne.

- Bonjour Maria, passez moi madame.

- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.

- Et bien réveillez-la !

- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...

- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous. Le bonne hésite, puis accepte.

- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?

- Jetez les corps dans la piscine ?

- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !

- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."

- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !" "Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin." Le premier explorateur demande à son ami :

- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond:

- "Ben ... que tu vas mourir !"

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage :

"El sombrero !"

"Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:

"El sombrero !"

"El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare :

"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero...'"

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ca y est...

Un monsieur très radin dit à ses enfants :

- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.

- Salut Gaspard, ca boume ?

- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.

- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?

- Merci. Tu es vraiment un pro !

- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.

- OK, 400g de farine.

- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

- D'accord.

- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.

- T'es sur pour l'huile d'olive ?

- Hier j'en ai mis.

- Bon. D'accord.

- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.

- Euh ?

- C'est ce que j'ai fait hier.

- Bon, si tu le dis.

- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard

- Mais c'est dégueulasse comme truc !

- Hier aussi c'était dégueulasse...

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa

- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...

- Ahh bon, quel en était le sujet ?

- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...

- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis ?

- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil... le papa vraiment très fier de lui 

- Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...

- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

C'est un père Noël juif qui entre et dit :

"bonjour les enfants, qu'est - ce que je vous vends ?"

Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?... On coupe la corde.

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.  La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ??? 

Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. 

Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ??? 

Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.

Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ???

Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. 

Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ??? ...

Un bon père de famille fait des reproches à son fils :

- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes ?

- Oh écoute papa c'est la mode !

- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un PD. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison... 

Pourquoi a-t-on surnomme Vanessa Paradis " la station service " ? Pour les jambes c'est super, pour la poitrine c'est ordinaire, et pour la tête c'est sans plomb. 

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentré. Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit :

"c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin." 

D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :

- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.

- Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?

- Non... 

Un match de foot a lieu entre deux équipes de ras dans une poubelle : Mouloudia d'Alger : P.S.Germain Qui gagne ?... Le mouloudia bien sur !! Pourquoi ?..." Ben ils sont en Locale!! " 

Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel....En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attardé !!! 

C'est trois types qui discutent : 

Le premier : Moi, quand je pète, ca pue, c'est terrible !!! 

Le second : Moi, quand je pète, ca fait un boucan pas possible !! 

Le troisième : Moi, quand je pète, ca ne sent rien et ca ne s'entend pas 

Les deux autres : Pourquoi tu pètes,, alors ?

Un samedi soir sur les champs Elysées arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec a l'intérieur un petit minet avec lunettes Vuarnet sur la tête, gourmette en or chemise ouverte... Le gars s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et a ce moment là, arrive une autre voiture et PAF (non pas le chien) il lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge (comme sa voiture) de colère et commence à s'énerver : 

- "Putain, espèce d'abruti t'as déglingué ma Ferrari... !!!" 

- "Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arrache le bras" répond l'automobiliste abasourdi. 

- "Putain... ma Rollex !!!" 

Qu'est ce qui fait : 

- click click c'est bon la ? 

- click click j'ai gagne ? 

- click click alors ? un aveugle qui joue au rubick's cube 

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte... Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière", c'est des pays ! Les gars le recueillent... 

- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla ! 

- Oh oui, peuchère ! 

- Aller, va, on t'offre un pastis... Et il boit le Pastis (du Janot en plus). 

- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ? 

- Oui, 3 ans...  Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis... Il mange la bouillabaisse. 

- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ? 

- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?! 

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit 

- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.  Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond : 

- Dupont, Jean. Amateur...

Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs. Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés. Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leur dit qu'il aimerait envoyer un E-mail à sa compagne.  Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.  Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.  Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette. 

- Quoi ?!? répondit-il. 

- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette !!! Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec. 

- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir ! 

- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette. 

- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOÉ !!!  Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps...