Il ne faut pas confondre: La philanthropie d'un ouvrier charpentier et Les tripes en folie d'un ouvrier partant chier.

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage? 

Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait:

"AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!" 

Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: 

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment ?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.

- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !

- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.

- Je peux l'attendre ?

- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'amène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :

- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.

- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux ! Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.

Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.

- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation. L'un jette un oeil sur l'autre et s'exclame :

- Ouahh !! Ton zizi n'a pas de peau au bout !

- Non, j'ai été circoncis.

- Ca veut dire quoi, ça ?

- Ca veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ??

- Tu parles si ça fait mal !! J'ai pas pu marcher pendant un an, après !

Ca se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe.
Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net. Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand. Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer : 

- Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy ! Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :

- UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION !!!

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...

Et le joueur ajoute même : - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?

Et le joueur lui répond : - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Qu'est-ce qu'un caniffe ?... Un p'tit Fien !

Et un chou au fond d'une baignoire ?... Un chou Marin !

Qui ou Quoi à deux seins et treize testicules ? Blanche neige et les sept nains !

- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !

- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !

- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça ! Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT !!!

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants. Le soir venu, ils se couchent, et, comme toutes les grands-mères standard, normalisée ISO 9502, elle va les border. Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il est couche tout nu dans son lit.

Elle lui dit alors "Mais tu n'as pas ton pyjama ?"

Et le gamin de répondre "main si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000" La grand-mère est un peu surprise, mais bon ... Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue. Même question que précédemment, suivie de la même réponse. Elle va donc se coucher à son tour. Son mari vient alors la rejoindre au lit, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue !!!

Il lui dit "t'as pas mis ton pyjama, la vieille ???"

Et la grand-mère répond "Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !"

Ce a quoi le grand-père répond "Ben pyjama de l'an 2000 ou pas, t'aurai quand même pu le repasser."

C'est l'histoire de deux patates qui traversent la rue, l'une d'elles prend du plaisir à regarder le paysage et à compter les poteaux qu'elle parvient à voir... Bien que sa compagne, plus soucieuse de la sécurité, lui disent de faire attention, elle continue de flâner... Tout d'un coup, une voiture arrive, déchirant l'horizon avec sa carlingue vert métallisé et l'air avec ses douze cylindres en V.. Lorsqu'elle est passée, la deuxième patate (la plus prudente) regarde ce qui reste de sa copine et S'EXCLAME... "PURÉE !!!"

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef. 

LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef. 

LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef. 

LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef. Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.

Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.

Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.

Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef. AINSI FUT FAIT.

Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom. MORALITE Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances... 

ET REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......... 

La TASSE sert à MON THE(monter) 

Le CENDRIER sert à DES CENDRES(descendre)

Qu'est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur 60 millions de trous du cul ?... Le tunnel sous la Manche

Sur un porte-clefs, on accroche des clefs ; sur un pin's on accroche un con.

C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555. Il y a un autre homme qui répond.

- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?

- Oui, c'est bien le 555-5555

- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?

- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?

- Pourriez-vous appeler le 911 pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...  Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !! Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux... Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.  Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?

- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.... et voici un ajout masculin à cette chute :
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture...

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle !

Elle lui dit : "Prend un fer numéro 2 pour ce trou".

L'homme répond : "Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2". "Crois-moi" répond la grenouille.  Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
  L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4. Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou.

La grenouille lui dit alors :  "Prends un fer numéro 7"  Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou ! Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit : "mets tout ce que tu as sur le 17"  Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise ! . A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille).

Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit : "Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"

La grenouille lui répond : "Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser" 

"Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"  Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans ! 

"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !!!" 

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond :

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara? Alors le petit gars rigole et dit :

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant...

Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????... 2Kg avec l'urne...