Les joies du mariage en 10 leçons :

1. Négligence : Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit : Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. A peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité : Un petit garçon demande a son père: "Papa, combien ça coûte de se marier ?..Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement : "On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marie... Et alors il est trop tard".

5. Dispute : La femme: J'étais idiote quand je t'ai épouse. Le mari: Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarque !

6. Petite annonce : Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une a la maison. Servez vous."

7. Citation : "Le pire que vous puissiez faire a l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion : Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes : Une femme fait la remarque suivante a l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompe de doigt en enfilant ton alliance ?" L'autre répond: "Si, c'est parce que je me suis trompe de mari"

10. Entre hommes : "C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?" "C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

Les 7 malentendus du mariage

1. Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2. Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3. Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme...

4. Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5. Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6. Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse... A quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7. Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Quelle est la différence entre une copine et une épouse ? ...45 livres.

Quelle est la différence entre un chum et un mari ? ...45 minutes.

Qu'est ce que ça donne quand un homme parle cochon à une femme ? ...Harcèlement sexuel.

Qu'est-ce que ça donne quand une femme parle cochon à un homme ? $3.99 la minute

Comment on appelle ça quand une femme est paralysée de la taille aux pieds? Le mariage.

Si votre épouse n'arrête pas de sortir de la cuisine pour vous critiquer, qu'avez-vous fait de mal ? Sa chaîne est trop longue

Qu'ont en commun les hommes et les tuiles de plancher ? Si tu les met comme du monde la première fois, tu peux leur marcher dessus pour la vie.

Pourquoi les hommes veulent marier des vierges ? Ils ne supportent pas la critique.

Pourquoi est-ce si dur pour les femmes de trouver un homme sensible, doux, attentionné et beau ? Parce que ces hommes-là ont déjà un chum.

Pourquoi les femmes fake l'orgasme ? Parce que les hommes fake les préliminaires

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ? Après un an, le chien est encore excité de vous voir.

Comment appelle-t-on une blonde intelligente ? Un golden retriever.

Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?...Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignés en même temps.

Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ? Celle qui peut manger le dernier beigné!

Pourquoi la mariée porte toujours du blanc ? Parce qu'il faut que le lave-vaisselle match avec le four et le frigo.

Une brune, une blonde et une rousse sont toutes en 6e année. Laquelle a les plus gros seins ? La blonde, parce qu'elle a 18 ans!

Quel est la sanction pour la bigamie ? Deux belles-mères!

- "Chéri", murmura ce frêle mari affalé sur le divan,

- "je crois que je suis vraiment malade, pourrais-tu appeler un vétérinaire?".

- "Un vétérinaire? Pourquoi un vétérinaire et pas un docteur?"

- "Parce que je travaille comme un âne, j'ai une fièvre de cheval, je suis traité comme un chien, et en plus, je dors comme un loir avec une grosse vache!!!"

Une femme fait paraître une annonce dans le journal:

- "Femme cherche homme capable de performances sexuelles impressionnantes. Test requis. Se présenter à l'adresse indiquée et entrer sans frapper" Beaucoup de concurrents se présentent au rendez-vous, mais échouent aux épreuves car elles sont trop difficiles, en particulier la troisième. Mais voilà qu'arrive un homme "mieux équipé" que ces prédécesseurs.  Notre homme se présente donc à l'adresse. La porte n'étant pas verrouillée, il rentre. À l'intérieur, rien ni personne, sauf une table sur laquelle on peut voir une petite altère, une noix et un clou. L'homme entend une voix qui dit: 

- "Première épreuve: Lever le poids avec votre sexe." Le gars se masturbe un petit peu et réussit le test "the fingers in the noze"! Ensuite la voix lui dit:

- "Deuxième épreuve: Cassez la noix avec votre sexe." Alors notre gars prends son braquemart et en donne un bon coup en plein sur la noix. Il n'en reste que des poussières! La voix se manifeste à nouveau: 

- "Troisième épreuve: Enfoncez le clou dans la table avec votre sexe" N'écoutant que son courage notre homme prends sa perche bien gonflée à deux mains et fonce sur le danger. Et il réussit!!! Non sans quelques peines et douleurs. Pendant que le pauvre se console, la voix dit:

- "Félicitation, vous avez réussi le test".  Aussitôt après surgit une femme de rêve, une déesse du sexe, complètement nue.  Notre homme ne se laisse pas impressionner et demande: 

- " Waow dis-donc toi, j'ai prouvé que j'était assez fort pour toi mais qu'est-ce qui me prouve que t'est assez forte pour moi? hum? Alors la fille s'assied sur la table et arrache le clou...

Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital américain afin d'observer son fonctionnement. Ils sont reçus par le directeur de l'hôpital américain et quelques autres cadres et médecins. Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en train de se masturber vigoureusement. Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose. Un des médecins américain répond:

- "Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérer pour remédier à ce problème. En  attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque".

- "Je vois", répond le québécois.  Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un homme est couché sur le dos et se fait faire une pipe par une infirmière. Encore une fois, un des directeurs demande:

- " Et quelle maladie a ce patient?!?" Le directeur de l'hôpital américain répond:

- "Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure assurance!!!"

C'est jour de marché dans Kensington et Sherlock Holmes et le docteur Watson se promènent parmi la foule. Tout près d'un marchand de fruits et légumes qui fait goûter sa marchandise aux clients, Sherlock remarque trois jeunes femmes qu?ont jeté leur dévolu sur les bananes.

- "Bonjour madame, bonjour mademoiselle, bonjour ma s?ur", leur dit Holmes

- " Vous les connaissez?", demande Watson

- "Non, je ne les connais pas. Mais je peux tout de même vous dire que l'une était une religieuse, une autre était prostituée, et la troisième était une jeune mariée!"

- "Pas possible?! Comment avez-vous pu deviner ça?"

- "Élémentaire, mon cher Watson: la nonne mangeait sa banane en la coupant par petit morceaux au préalable. La prostituée mangeait sa banane en la prenant à deux mains et en l'introduisant complètement dans la bouche.  Et enfin, la jeune mariée tenait le fruit d'une main pendant qu'elle poussait sa tête vers la banane avec son autre main..."

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :

- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto ! Et la femme toute excitée:

- Mes affaires d'été ou d'hiver ?

- les deux, tu t' casses !! !

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit : 

- Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras. Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur : 

- Alors fiston, tu vois comment on évente ?? ?

- Dis mamie, c'est quoi un amant ? Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine:

"Ou as-tu acheté ta poupée ?" 

La copine répond : "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs ; et toi ?" 

La première répond : "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan". Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander : 

"Et toi, où tu as achète ton bébé ?" 

La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !! !" Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre : 

"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...".

La différence entre le drapeau corse et le Russe ?... Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Deux esquimaux à Paris devant un cinéma :

- Dis donc, si on allait là ?

- Oh non, on va rien comprendre.

- Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !

L'histoire se passe au pays des esquimaux. L'un d'eux est suspecté d'avoir commis un meurtre. En ce moment même, il est interrogé dans le commissariat central.

Policier : - Alors que faisiez vous dans la nuit du 23 septembre au 21 mars ?? ?

Un esquimau a donné un rencard à une copine. Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :

- Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !!!